"Él me quiere"...frase que aún no está hecha para mí

Si hubiera aprendido a componer hoy te escribiría con notas lo que con letras puedo hacer. Intentaría ser original y derramaría estas lágrimas en música para nuestros oídos.

Cogería tu guitarra prestada y tocaría los acordes más bellos que nunca antes hubieras escuchado. Y mientras tocara, te miraría escondida entre mi flequillo y la sonrisa nerviosa para que no vieras toda la luz de mis ojos. Marcaría un silencio de segundos cuando acabara la canción. Soltaría la guitarra para hablarte con la mirada. Te diría que querría que vinieses a apartarme el pelo de la cara para decirme que todo saldría bien. Y para entonces, ya podrías ver toda la luz de mis ojos sin esas sombras de dudas, nubes negras y charcos que la afeaban.

Dicen que soñar es gratis. ¿No?

Estoy tan triste...estoy tan desinflada...

Con el ego herido y la sonrisa feliz aniquilada. La sonrisa agridulce y la ironía siguen conmigo a pesar de todo, porque mejor reír que llorar todo el tiempo ¿no?

Jamás he sentido por nadie lo que he sentido por tí. Jamás he tenido estos malditos vuelcos que marean mi corazón, ni los celos que hieren. Nunca antes he sido adicta a pasar tanto tiempo al lado de una persona, como a tu lado.Y sí, es la primera vez que soy tan empalagosa hablando de alguien, de tí...(y no me importa en absoluto reconocerlo).

Nunca antes le he dicho a nadie que me gusta sin paracaidas en mi espalda. Ya no sólo que no había pronunciado esas palabras, sino que nunca antes las he dicho con tanta seguridad, con tanta certeza de que lo pienso de verdad. Sumando a eso, el riesgo de que no sé a qué saben tus besos, a qué sabe tu piel. Pero es algo que contigo me he saltado las normas a la torera. Me da igual admitir que aun así, creo estar total y absolutamente pillada, enganchada, enamorada.

Si (yo) me hubiera dejado (a una le queda un poco de orgullo) te hubiera dicho tanto que te hubiera dejado abierto el corazón para que lo hubieras visto tal cuál es. Sin misterios, ni secretos, ni ganas de escapar, ni frenos, ni dudas...sin nada de lo de antes.

Por qué amor, por qué duele tanto, por qué no me ves como yo puedo verte a tí.



P.D. Sigo sin poder demostrar que la mayor parte del tiempo soy una persona con mucho humor xD

Okupa

Vuelvo a las andadas porque te has hecho okupa de mi cabeza. Ya no quiero intentar que "me veas". Te quiero largar como hacen los antidisturbios pero mis amenazas son silencio para tus oídos. Y te encadenas al mobiliario como si se te fuera la vida en ello.

Quiero que desalojes lo que has traido y que te vayas por donde viniste. Pero quiero que no suene a resignación ni a dolor. Sólo quiero que vuelvan las conversaciones cómplices restando todo lo demás.

Hacer obras, remodelarlo todo, y cambiar la instalación eléctrica que da luz a tu silueta colocada en el sillón.

Porque quiero bailar con aquel, o con el de más atrás sin pensar en el espacio que has tomado como posesión.

Déjame volar como free bird si no quieres jugártela conmigo. Déjame sentir sólo atracción física, lo hueco, lo que no arriesga corazón para que mientras tanto, mis sentidos puedan recuperarse.

Lynyrd Skynyrd - Free bird



P.D. Parece que me ha durado poco lo de mostrar más mi lado divertido jaja

Un poco de relax mental y reggaeton

Se me olvidó escribir sobre el estreno de año igual que de la Navidad. (Aunque esta última al menos la mencioné en postdata). Telita lo mío que se me ocurre hablar del 2009 ahora!

¡Feliz año a todos! (Lo primero por si acaso se me olvida) xD Y bueno, que me encanta seguir aquí, y que me sigáis aguantando porque soy de lo más inconstante al contrario que muchos de vosotros. ¡Gracias gente! Si sirve de algo, cada comentario aquí me anima siempre. Espero que este año sea extraordinario para todos. (Me gusta esa palabra porque quiero que sea así de bueno para todos, aunque sea una palabra poco de la calle y poco utilizada).

Cuando empecé el blog tenía un caracter un poco más divertido...con alguna que otra anécdota graciosa. Pero me he dao cuenta de que últimamente esto está muy serio, muy amoroso, muy poco espontáneo. Y yo, que soy bastante alegre no estoy reflejando mucho mis dos lados. El serio y el menos serio. Es el subsconciente más profundo el que saco aquí normalmente. El lado ese que te da más miedo exponer y ocultas más :D ¡ Vivan los blogs que te dan libertad para sacar tu lado más sensible! xD (Porque si no lo digo aquí...no creo que lo desahogara con nadie). ¡Demasiado íntimo !

Hoy os voy a contar un secretillo. Vengo a hacer una confesión. Me está empezando a gustar el reggaeton. ¿¿¿Cómo???? (Pensaréis). Cierto es, no os engaño xD No es una broma. Es que he descubierto una variedad nueva que no conocía que es el reggaeton romántico jajaja ¿Otra vez estás con lo mismo? ¿¿Con el rojo?? (Pensaréis otra vez ¿?). El caso es que me dijeron una canción de ese estilo que desconocía. (Pero me sonaba esa canción). Me gustó bastante la primera vez que la escuché, pero en ese momento no estaba preparada para reconocerlo como ahora. Y en el youtube encontré muchas con esa descripción. No es por nada, pero es una música que anima mucho, aunque la letra muchas veces no sea muy animosa que digamos xD Y esta Navidad me di cuenta (a estas alturas de mi vida sí) de que he escuchado mucha música profunda, nada superficial, melancólica (demasiado), extravagante, auténtica, puro arte y me he olvidao de la escurridiza que sólo pretende hacer que pases un buen rato. (Sin más pretensiones ). Esa que te airea la cabeza y no te hace pensar.

Por si alguien se lo pregunta "No". Todavía no he caido en las redes de látigos, gasonila, cuerdas o lo que sea jaja (Esa sí que no me gusta. Y espero y deseo que eso no cambie ¬¬)

Chapa c - Llorarás por mí



P.D. Lo hortera puede ser de lo más útil. Puede alegrar a una mucho :D --->Sin ánimo de ofender a los que opinen que no lo es. (Ah y que tampoco es que me gusten todas...todavía sigo siendo algo selectiva jaja).

P.D.2 Y si, estoy hablando en serio por si ni lo parece .(Se lo he dicho a mis amigas y me han dicho: Ardid, O_O ¿¿estás bien??¬¬

P.D.3 La profunda siempre será mi música favorita a pesar de abarcar nuevas posibilidades. (Es la mía, es parte de mí y estará conmigo siempre...tipo matrimonio para toda la vida) xD

Pista de baile a color

A veces no hay razones lógicas que expliquen los sentimientos. Disuelven el por qué y aparece el porque sí sin más.

Sabes que existen porque cuando la persona especial aparece te desordenas, te dejas llevar, sonríes más de lo normal, te concentras en esa persona para desconcentrarte de todo lo que te rodea. Te importa cómo se encuentra y lo echas en falta si no la ves.

Si se te graba en la cabeza puede ser peligroso porque corres el riesgo de perder (¿a quién le gusta perder?), de pasarlo mal, de que se te encoja el cuerpo y un frío intenso te recorra de un lado a otro.

Pero luego está la subida de adrenalina como cuando se alcanza el pico más alto de una montaña rusa. Porque cuando estás bien, cómoda pero con el nervio que te tensa, sabes que merece la pena sentir lo que se siente. (Hay que experimentarlo para saberlo). Aunque cuando no salen las cosas como quieres que salgan se te arruga la sonrisa y se te desinflan los pulmones. Sientes que te falta el aire y que las cosas no marchan bien. Que nada marcha bien. Y acabas utilizando todos esos sentimientos como arma que disparar en la pantalla del ordenador. Al menos, le sacaré partido. (Piensas).Te sientes inspirada y los resultados no te importan. Sólo deseas plasmar y deshacer los nudos que obstruyen tus vasos.

Sabes que estás sintiendo cuando el puzzle no encaja, cuando los colores no pegan, cuando te distraes más de lo normal, cuando no bailas por bailar ni te mueves como robot que oye música, sino que acabas extendiendo tu cuerpo para guiarte por impulsos ordenados por el rojo.

Dorian - Cualquier otra parte

Me han vuelto a embrujar

Ya he vuelto a mi burbuja de cristal. Otra vez vuelvo a mi doble vida, a mi paréntesis particular.

Tengo muchas ganas de escribir pero hoy mi cabeza está desordenada y no quiere darle forma a lo que se está moviendo dentro de mí. Hoy sólo quiere hacer un pequeño boceto...

Decir que sigo viva, con muchas ganas de seguir batallando y de compartir este tren con quien quiera animarse. Decir también que sigo sin entender a quien decide abandonar las ganas por completo y romper sus lazos con todo, con todos. Que las malas rachas van y vienen, y las buenas, por experiencia, digo que merecen ser esperadas. Que sigo sin entender lo que no me pueden explicar. Así que me limito a agachar la cabeza y a aceptar con resignación.

Decir que estoy escribiendo bajo el hechizo de Robert Pattinson. No puedo decirlo de otra manera...asumo que me tiene bajo su control.

Lo descubrí ayer cuando vi la película de Crepúsculo. Razón por la cual he recordado que no hace tanto, una vez, también fui adolescente. Porque otra vez me he enamorado platónicamente del protagonista. De sus gestos, sus palabras, su arrogancia, su parte más vulnerable, de cómo la mira a ella, de cómo se enfrenta a los malos, de cómo se expone para protegerla (aunque odio reconocer que me gustan también esos momentos como chica independiente que considero que soy-->para lo bueno y para lo malo).

Pero si esa película no era suficiente, más tarde descubro que el dueño de la voz amable y adictiva que sonaba en algunas escenas, es él.

Menos mal que está fuera de mi vida y que ya no tengo 15 años, porque si no, no tendría más remedio que enamorarme de él.

Bonito por fuera y con voz para aniquilarme. Si algo me gusta y me debilita es ver pasión en lo que se hace. Ver cómo se concentran todos los sentidos para dar forma a algo en lo que se cree.

Ahora mismo su voz me tiene engañada, hipnotizada, y con ganas de un abrazo de esos de verdad. Pero sobre todo de dormir acompañada de alguien que me importe tanto como para hacer que me olvide de ellos, de los amores perfectos.

Me gustaría levantarme mañana y pensar que la imperfección es más atractiva para todos. (Y la perfección, para las películas ; )).

Así que sin más dilación os dejo al responsable de mis delirios.

Robert Pattinson - Never Think



Robert Pattinson - I´ll be your love too



P.D. ¡Que tengáis una buena noche!

Un año en la blogosfera

Estoy haciendo lo que quiero. Me voy saltando mis normas absurdas y acabo tirándome a la piscina con un: ¿Te puedo dar un beso? Me responde un Prueba a ver. Y probé...

Pero él estaba más cómodo que yo, más en donde había que estar y yo con la cabeza en otra parte. No pudimos cerrar la noche como la imaginé durante mucho.

El chico que pensé durante casi dos meses estando fuera lo tuve ahí. Sin distancia ninguna. Justo a la vuelta de mi burbuja de cristal. Pero eso que hubiera querido hace dos meses, se esfumó mientras estábamos juntos. No era el momento. Porque otra vez más, la vida es caprichosa y otra persona se ha colado en mi cabeza para empezar a sujetar el corazón. Lo conozco desde hace escasos meses, pero casi las veinticuatro horas del día, de mañana, tarde, noche, estudiando o bebiendo, bailando o viajando, bromeando o durmiendo...

Ha ido muy poco a poco y por primera vez siento que me pinchan el corazón de verdad para sentirme como en un pedazo de esos de algodón. Pensar en él es sonreír. Y hablarlo, sentir algo de miedo mezclado con nervios por no saber explicar qué veneno me han dado ahora.

En muchos momentos del día me siento borracha sin haber bebido y echarlo de menos puede estar agotándome. Y mientras me decido a hacer algo, ni creo haber perdido el tiempo, ni pienso perderlo. No me quiero atar a nadie y sólo me exijo pasarlo bien sin dar explicaciones a nadie.

A pesar de que acabo admitiendo después de mucho...que creo que me he enamorado de mi mejor amigo allí.

Mientras tanto, estoy disfrutando de todo, de la vuelta, de los que me han echado de menos, y de mi ciudad. Aunque ahora, una parte de mí se haya quedado en ese otro lugar, y otra persona, se haya llevado parte de mi cordura. Ainch.


Omd - Enola gay



The cure - Just like heaven



Cindy Lauper - Girls just wanna have fun



P.D. No, los videos de hoy tampoco son por azar ;)

P.D.2 Ya habéis visto que es una entrada de lo más navideña y que viene ni que pintada en un día como hoy jeje pero es que no cambio...yo, a lo mío jajaja

P.D.3 Pero eso no quita que yo os desee una---> ¡¡¡Feliz Navidad!!!

P.D.4 El 23 de diciembre del 2007 empecé por primera vez en este mundillo y aunque he sido muy inconstante los últimos meses, algo hay que al final siempre hace que acabe volviendo jeje

Ahora pienso en...

las luces de esa ciudad, en los bancos, en sus parques, en los colores, en la diversidad, en lo raro como normal, en lo ilegal como legal. En los puentes, en las tiendas, en aquel museo que no pude ver. En la falta de indiferencia en todo lo que veía.

Recuerdo el frío que nos hizo temblar. En la nieve instantánea también. En la razón por la que ese mismo frío se bloqueó por minutos. Justo cuando sus labios rozaron a los míos aunque fuera sólo por eso, para decir adios sin usar una palabra. Justo ahí fue cuando le besé yo también, pero esta vez restando la inocencia del primer beso.

Pienso también en cómo le conocí. En una de tantas casualidades. Pasaba en el momento adeacuado. Pregunté en el momento exacto. Llegó en el momento indicado. Nos cruzamos, nos encontramos...y nos besamos.

Pero me estoy cansando de las despedidas. De besar y no poder repetir. De caminar dos pasos y retroceder tres. De no acercarme a la persona con la que me siento mejor. De no acercarme a tí.

Porque me gusta esa sensación de seguridad, de dejarme llevar, de confiar. Pero me congelo y no hago nada para traspasar lo que queda entre los dos. Porque un día me levanto y pienso que me gustas, y al rato, lo olvido como si no hubiera pasado. Huyo y me acerco. Te miro intencionadamente para después no mirarte ni a los ojos. No quiero que se esfume lo que tenemos, porque si sale mal, no quiero perderte. Para mí eres importante aquí (aunque esté haciendo méritos para que dejes de serlo).

Ahora me emborracho, me tambaleo, bailo, te quito el sombrero para ponérmelo yo, me callo cuando te veo, te llevo por donde quiero, me muerdo el labio para que no salga lo que me da ¿miedo? decir, te evito, me doy una vuelta cuando tú bailas conmigo, sonrío si te marchas con otra hasta desearos un "buenas noches". Finjo y no se me da bien. Tiro la toalla antes de que ella pueda acabar en tu cuarto. Pero qué hacer cuando una huye de lazos cuando ve que su vida podría girar. Así que acabo por hacer ruido por dentro y saltar al vacío en sueños.

Yo, animal raro donde los haya, sigo enamorada de un ideal y no termino por dejarme llevar. Sigo esperando a que alguien me inyecte la dosis que necesito para dejar de ser una veleta.

Podrían llamarle miedo a esto. Yo...no sé si miedo...pero lo que sí sé es que quiero arrancar de una vez esta sensación de vacío aun estando "llena".

Rebeca Jiménez - Salto al vacío

P.D. Gracias por seguir pasándoos por aquí a pesar de tener esto tan abandonado...no me lo merezco!!

P.D.2 Que tengáis un muy buen fin de semana, que seáis buenos y un poquito malos. (Como diría alguien que yo me sé...;P)