18 de febrero de 2008

Sincerándome

Hoy empiezo ya las clases y aún me quedan dos semanas más de exámenes. Gracioso ¿verdad?
Esta última semana he estado muy desconcentrada, y eso se ha podido ver en mis constantes actualizaciones. En fin, que ya por eso tenía ganas de empezar y obligarme a una rutina, a un horario, y privarme de cosas que me hacen distraerme. A ver si así por lo menos puedo intentar hacer bien el último examen.
Ayer por la noche no podía dormir, estaba como hacía tiempo, desvelada. Y me levanté y me senté en el escritorio, como hacía tiempo también. Me puse a escribir y rellené como un folio y medio. Iba a reescribirlo, pero esta mañana lo he visto demasiado largo y sin sentido....diciendo mucho pero diciendo nada.
Así que intentaré resumir más o menos lo que daba vueltas en mi cabeza:

A veces siento como si una extraña viviera por mí, hablara por mí, se defienda por mí, diga que no por mí, y que sí también. Que le gusten cosas que antes no, que sea más comprensiva, pase más y se ría más (de verdad)....que se tome menos en serio según qué cosas. Pero otras veces esa extraña se comporta como una montaña rusa, feliz y triste en cuestión de segundos. Gritona, arisca y desconfiada sin venir a cuento. Son los efectos secundarios que veo que aparecen. Me doy cuenta que forzar un gran cambio para estar mejor agota y a veces cansa vivir con una desconocida. Pasados los 20 años y poco parece que una está más que acostumbrada a ser de una manera, y evitarlo, cuesta mucho.
Durante la infancia sí que era fuerte, una niña bastante sana .Y fui muy muy feliz. (Por eso creo que la tengo muy presente, como un punto de referencia). Pero en la adolescencia hasta hace un año (con sus pausas también) ha sido todo bastante confuso para mí. Las bases normales para ser persona no estaban fijadas. Estaban, pero sueltas. Me ha pasado mucho eso de intentar estar bien con todo el mundo. Y con la familia y amigos , como sé que van a estar ahí, los he cuidado menos. Ahora hago todo lo contrario, ellos lo primero, y si hay tiempo para los demás ok, pero antes están ellos. Eso sí, la primera en la lista me he puesto yo, que antes estaba la primera empezando por el final. Me he dado cuenta de que si no me cuido yo, nadie lo va a hacer por mí, y tampoco podré cuidar de nadie. Es ahora cuando empiezo a sentirme agusto conmigo misma, pero para eso el año pasado hizo falta un punto de inflexión:
Después de un viaje "de placer", al que fui porque me dije " aunque no te apetezca, y quieras ir a los carnavales con tus amigas , ellos te lo han dicho antes y además si no vas te van a preguntar por qué no has ido, no vas a saber qué contestar (o tienes miedo de hacerlo) y seguro que te vas a sentir más desintegrada a la vuelta ". Triste ¿verdad? Así que fui y no, no me lo pasé bien. Yo no quería estar allí. Me caían bien, pero no era aquel otro viaje, con mis amigas.
Y es que a la vuelta después de interpretar un papel de me lo estoy pasando genial, me gusta reirme, mostrarme divertida y escuchar y reirme de tropecientos mil chistes sin quererlo pues me hice polvo a mí misma. Todavía me acuerdo de una de las noches en las que mientras me pintaba para salir me saltó alguna que otra lagrimilla aprovechando que no había nadie en la habitación....y de pronto llaman a la puerta y me borro todas esas lágrimas en un momento y pongo cara de "¡Vámonos de fiesta!". (Ahora lo pienso y me parece increíble que hace un año llegase a eso pudiendo haberlo evitado).
A la vuelta de ese viaje fue despedirme, mis padres fueron a recogerme y ponerme a llorar en el coche sin poder controlarlo. No me gusta que me vean así, pero no pude evitarlo. Llegué a mi casa y en mi cuarto ya no lloraba pero me sentía mal, me culpaba de todo, y creo que hasta llegué a odiarme. No fue por el viaje, sino por lo que significó : la gota que colmó el vaso".
Al final logré entender por qué me sentía mal todo el tiempo, por qué no tenía ni ganas de levantarme de la cama, por qué no me podía concentrar para estudiar -->No era persona...
De una prueba que me hicieron (al final tuve que pedir ayuda) salió que no era tan pequeña ni tan mediocre como me pensaba. Entré creyéndolo, y salí de allí dudándolo. Pensé que los resultados no eran los míos, que se habían confundido. Pero no, esa era yo. Me lo confirmaron después.
Necesitaba algo a lo que aferrarme, y utilicé esa prueba. Incluso me dijeron que en otras condiciones, si hubiera creido más en mí al hacerlo, podría haber salido hasta mejores resultados. Fue ahí cuando empezó el cambio. Eso lo utilicé para salir adelante y empezar a creer en mí. Aunque aún sigo pensando que la concentración, la motivación, el esfuerzo valen mucho más. Se llega antes que con ser sólo muy espabilada. (Me pongo como ejemplo).

Comencé con la palabra "resumen", y mira donde he llegado...jeje Lo que tenéis que aguantar ¿no? A veces no puedo evitar hablar de mis recuerdos, hay cosas que las tengo tan marcadas que salen solas. Pero como buen "subibaja" que soy, seguro que pongo cosas más alegres pronto.
Y aprovechando que ahora me gusta ser imperfecta (persona :)) pues si se lee ésto y se piensa que soy una pesada, egocéntrica, y cargante pues bienvenido sea. Lo acepto. Hala!-->Es uno de esos momentos en los que "la extraña" habla por mí.

Y demostrando una vez más que no que no me gusta la música jajaja, la canción de hoy va para todos esos momentos en los que nos han hecho sentir menos de lo que en realidad somos. (Sea cual sea la circunstancia de cada uno). Pero somos luchadores y conseguimos salir adelante. Lo creemos..... y decimos "¡Aleluya!"¡Por fin! :P

Jeff Buckley - Hallellujah




P.D Ya avisé cuando abrí el blog que uno de los motivos para escribir en él, sería para decir aquello que se me pasara por la cabeza. Si has llegado hasta aquí, es que eres un@ campeonísim@! ;) jeje

11 comentarios:

X dijo...

¡Soy un campeonísimo! ;-)

Nube dijo...

O_O no sabes todo lo identificada q estoy con tus palabras, yo tb tengo libretas q apuntaba cosas, pq ahora tengo blog, y tengo una carta a mi misma a las 4 de la mñana de hace 5 años que habla de muchas cosas, O_O de la mayoría que tú has escrito hoy. De mis miedos, de sentirme vacia, de no ser yo, de fingir ante el mundo que estoy bien...

Con el paso de los años te das cuenta que alguna gente q parecia amiga no lo es tanto y otra q aparecio por casualidad te demuestra q cdo caes te echa una mano.

te das cuenta que como te dije el otro día "´tú mejor amigo ers tú mismo" y somos lo q somos con nuestras prefecciones e imprefecciones y cuanto mejor sepamos lelvarnos con nosotros mismos, ´con nuestro complejos y virtudes, mejor sabremos disfrutar de las pequeñas cosas que en definitiva son loq nos mueve y nos hace felices cada día.

Un besito enorme Ardid

Nube dijo...

Ah por cierto me encanta la canción. :D

Any dijo...

Pues soy una campeonisima!!

Me gusto lo que lei, digo se que no es algo que nos pueda pner contentos pero si lo hace por que nos pone a reflexionar, conmigo lo hizo, me sentí muy identificada y de un tiempo para aca en mi vida tambien ha habido muchos cambios y creo que lo importante de esto es aprender es saber que siempre estamos primero nosotros mismos y que de todo siempre hay algo bueno, es como lo veo yo...

Gracias por visitarme, el porma Bailame el agua no lo escribí yo, es de Daniel Valdes para la película con el mismo nombre (bailame el agua)...

Nos seguimos leyendo...

Besos!!

principito dijo...

Solo te conozco de aquí y me pareces muy interesante, tanto por tu formar de ser como tu manera de escribir y pensar. Pasa de todo, primero tú y después el resto.

Un beso encantador!

Milady dijo...

Mira niña. A veces leyendote alucino porque es que es como que me veo en un espajo. Una amiga mía me llamaba la altibajos, no te digo más. Luego me alegro un montón de que te hayas dado cuanta que la primera de lista tienes que ser tú. Y luego la canción de Jeff Buckle que me la pongo cuando llego a casa saturada en plan, venga que toca relajarse. Así que este post, léjos de ser egocéntrico, me ha parecido genial y puede ayudar a mucha gente. Así que has hecho bien en escribirlo. Y adelante en ese camino que recien estrenas. Un besazo enorme.

Darcy dijo...

Jeje que gracia lo de "campeonìsim@"!! (yo tb lo soy..jeje)

Lo importante es darse cuenta de las cosas, da igual que haya sido màs tarde...

Un besito!

ardid dijo...

x Ya te mediocontesté en tu blog, pero de nuevo, siempre ahí al pie del cañón ;)
Y otra cosa más......Tengo que ver más las noticias me parece a mí.

nube Parece que sacar lo que uno tiene de muy adentro (y que cree muy oscuro, extraño o motivo de miedo por exponerse) resulta ser al final algo que hasta podría considerarse normal.
Me he quedado muy sorpendida, en serio....
Tienes muchísima razón en lo de que unos van y otros vienen. Te acostumbras al final, y la vida, una aunténtica atracción. Una noria gigante que no deja de dar vueltas. Unos van y otros vienen...
:) ¿Seguimos dando vueltas? Siiii ¿no? Y con Jeff de fondo tampoco lo descartaría yo....;)

any Gracias por visitarme!
Me alegro entonces que te haya servido. Sigo alucinando porque pensé que no serviría de nada, solo para soltar todo eso que viene y va en mis recuerdos....
El poema es entonces el que le "escribe" el protagonista a ella, ¿no? No me acordaba...De todas maneras, te quedó genial ese post.

principito Me has hecho sonreir doble :) :) Ainsss...¿no he dicho ya que soy sensible a los cumplidos?

milady La altibajos, ese es mi tercer apellido también.....te entiendo bien. Me alegra que te haya gustado, pero ¡ojo! Como sigáis diciendo que os gusta que me sincere corréis el peligro de que lo haga mucho! jajaja :P

darcy "Lo importante es darse cuenta de las cosas, da igual que haya sido màs tarde..." Esa frase me la tendría que escribir con tinta imborrable. A veces me arrepiento de no haberme dado cuenta y malgastado años de más.

Pues que un besazo a todos que sois unos campeonísimos!!!!-->Un poco alucinado, pero wowww....he sentido que me he quitado un peso de encima. Y si algun@s os ha servido, pues qué más se puede pedir...

ardid dijo...

Milady Vuelvo porque se me ha olvidado decirte que qué fuerte lo de Jeff Buckley!!! ¿Cuál será la próxima coincidencia?

X dijo...

Igual tienes que ver más las noticias, pero creo que "la noticia" es lo de menos en mi última entrada... :P

Anónimo dijo...

Creo que defines muy bien una etapa por la que creo que tod@s hemos pasado. Es una especie de transición entre la adolescencia y la vida adulta. Ya no eres un joven loco, y empiezas a tener plena consciencia de tus actos. Creeme, te comprendo perfectamente.


Sigue deleitándonos con tus palabras :)


Un beso bien dulce


DULCE LOCURA