30 de julio de 2008

Último brindis

Ya he vuelto de mis vacaciones. Todo ha ido bien y me he chocado de frente con mis raíces. No me he hecho daño sino todo lo contrario ;) . Aunque me haya topado con el flamenco casi 24 horas al día, con las palmas y con los bailoteos. He aguantado y hasta me he acostumbrado. Lamari ha sido una buena compañera de viaje.
Y ya de vuelta con la maleta deshecha y volviendo a internet después de una semana, tengo que deciros que siento que mi tiempo aquí se acaba...Nunca me han gustado las despedidas aunque suene a tópico pero es así. Ni sé cómo hacerlo para decir todo lo que quiero sin que se me olvide nada importante, así que seguramente me deje muchas cosas...A algunos sé que no les gustará, y a otros que les dará igual. Normal ¿no? ;) --> Ley de vida. Yo que empecé en este mundillo pensando que no me leería ni perri al final resulta que no ha ido tan mal ;) Así que me voy más que contenta.
Le he dado muchas vueltas a la idea de cómo hacerlo pero no me sale nada más que esto. Os merecéis algo mejor pero espero que os quede grabado que "Existe un lenguaje que va más allá de las palabras" (Siempre he sido más de demostrar las cosas y cuando por aquí lo que se ve son las letras, pues me cuesta la verdad...)
Me voy con la sensación de que me quedan muchas cosas que contar, mucho que indagar, muchos videos que rodar o enseñar (a pesar de que la mayoría pasárais de decirme siquiera que habíais visto el anterior :P).
Espero tener internet el año que viene y estar al corriente de cómo estáis y cómo va todo, pero tampoco sé que me voy a encontrar. Mi correo lo teneís ahi a la izquierda para lo que queráis.
La intención con la que empecé este blog fue para expresarme, dejar vía libre a mi parte creativa, desahogarme, evadirme. Y no se trata de un arrebato del momento. He cambiado mucho desde que empezara en Diciembre y el motivo principal por el que hice este blog ha quebrado. Ya no siento esa necesidad de fugarme. Y me voy feliz por todo mi tiempo aquí. Me he sentido arropada por muchos de vosotros en mis bajones. He sentido también que os habéis alegrado cuando yo me reponía. Curioso esto de las relaciones sin el caraacara ;) Porque os siento cerca aunque físicamente no lo estéis. Y puede que aguna vez vuelva para quedarme, pero ya no sería en este blog, ni sé de qué sería. La vida es una caja de sorpresas :)
He conocido gente increíble aquí, con mucho talento y con tó el arte der mundo :P Pero si me dan a elegir me tengo que quedar con lo de siempre. Con la buena gente. Con la cercana y con la que se para a leer entre líneas. (Sé que a veces no os lo he puesto fácil) .
Muchas gracias a todos los que os habéis parado a leerme y por hacer que no me haya sentido sola todo este tiempo.
Cuidarse mucho y sed felices, que al fin y al cabo de eso se trata ¿no?
Un besazo enorme, abrazos y una sonrisa!!


Chambao - Playas de Barbate






22 de julio de 2008

Érase una escapada


25-02-2007


video

Esta semana me voy a la playa (aunque a otra diferente a la del video). Pero esta vez a pasarlo bien sin necesidad de escapar de la apatía de entonces. Sólo para disfrutar de todo: del sol, del mar, de las salidas, de los encuentros, de pasar buenos ratos vamos...¡¡Por fin!!

Nos vemos a la vuelta ;)

P.D La banda sonora del video es de U2. Por orden de aparición suenan "Where the streets have no name", y "Sunday bloody sunday".
P.D2 Se me olvidó mencionar que a vosotros también os echaré de menos, vaya que sí...Que os cuidéis mucho y VIVÁIS ¿vale? ;)

18 de julio de 2008

Se acerca la despedida y yo...aunque me cuesta, me "desnudo" un poco

Hoy estoy echando de menos antes de tiempo.Mi cuarto. Mi refugio. Mis ratos a solas. Los ratos con mis amigos. Aunque hayan cambiado las cosas, aunque ya no seamos los de siempre, aunque yo ya no sea la misma. Pero sí sigo siendo despistá, me sigue costando expresar lo que siento, me cuesta abrirme, exponerme en ese sentido....perder...Pero ya no soy esa chica de rabia contenida. Que ya no estoy sólo en paz con el mundo y en guerra conmigo misma. Que la única que realmente se daba cuenta de eso era yo. Por suerte para los demás (creo) o por desgracia para mí. Que ahora quizás piense mucho en mí...demasiado a veces...aunque puede que sea necesario para equilibrar lo de estos años atrás. Ya no soy esa amiga incondicional que solía ser. Que la vida me ha enseñado a ser un poco egoísta. Pero no a dejar de ser fiel a mis amigos, aunque ya sea de otra manera. A veces pienso que traiciono...no lo sé...quizás sí...o quizás me exijo mucho como otras veces. Sea como sea me encuentro la mayoría del tiempo satisfecha con mis decisiones. Estoy experimentando el dulce sabor de ser mi mejor amiga...de quererme un poco más. Y no quiero cambiarlo, no quiero volver atrás a pesar de todo.
Y ya dejando de hablar de mí...cómo voy a echar de menos esos ratos nocturnos. Siempre he preferido la noche. Ese aroma que se desprende en las calles, en nuestros bares, en nuestros parques, en las fiestas de los pisos. Conocer gente. De aquí, de otras ciudades, de otros países. Mi ciudad. Sus calles otra vez. Sí...me tiene enganchada ;) Y aunque prefiero la noche no puedo descartar el día. La luz del sol que ilumina aquello que vas encontrando al paso. Y los momentos de risas cómo no, de picar, hacer rabiar, o que se vuelva en contra tuya...o...como trato de dos ;)
Querido J:
No imaginas cuánto lamento no haberte conocido antes, porque creo que lo hubiéramos pasado bien. Hace un par de meses que nos conocemos y unos cuantos cruces de salidas nos han unido. Demasiado poco para saber que te echaré de menos. Pero es así, así lo siento. No me cuesta trabajo encariñarme pero sí tener que alejarme. Que tu grupo favorito es Radiohead, y sabes que a mí también me gusta mucho. Que aunque tú seas un bohemio, un amante de las letras, un fumador empedernido, que adoras mucho más la noche que yo, que bueno....eres distinto a mí. Bastante. Me cuesta seguirte ese ritmo acelerado que tanto te gusta. Por mucho que me empeñe las raíces son las raíces. Y a mí me criaron de una manera mucho más conservadora.Me atrae tu mundo pero no termino de compartirlo, no me veo encajando del todo. Pero ya no quiero esa relación perfecta más que compenetrada. Me gustas, pero tú ahora allí, y yo aquí. Aunque ojalá que nos veamos este verano porque no nos separan tantos kilómetros. Y si nada extraordinario cambia, no dudes que intentaré ir a verte...Nada tengo que perder si el año que viene nos vamos ¿no? Y a destinos distintos...
Querido R:
Y luego estás tú, que hace ya años que te conozco. No son demasiados, pero sí los suficientes como para conocerte creo que bien. Un chico singular, me hablabas de usted y doña, (nos hablabas), usabas las indirectas, esa sudoku forma de expresarte, Se necesitaba toda una resolución de crucigramas para entenderte ;) Me atraías. ¿Y a quién no? Para mal o para bien, no dejabas indiferente a nadie. Pero luego estaba ella, una de mis mejores amigas enamorada de tí. O eso creía mi amiga. Y a tí te conocí por ella. Yo creo que te gusté, sí, puede ser. Pero mi amiga era mi amiga. Y lo pasaba mal....Luego pasó el tiempo y nos alejamos un poco. Pero siempre ahí. Y ahora te veo y has cambiado tanto...ya dejas de ser tan enrevesado, de picar todo el rato, de hacerte tantísimo el interesante (hasta llegar a desquiciar), y ahora es cuando empiezo a verte de verdad. Ahora es cuando me empiezas a gustar de una manera que hasta me da miedo, sin tantas máscaras, sin tanto que ocultar. Sigues siendo tú porque si no, no serías el mismo pero puede que sea porque ahora estás ¿más feliz? Y te sienta bien...no lo dudes. Y no dudes que todos lo notamos y nos alegramos por eso. Bueno me queda decirte que ahora estoy haciendo quizás lo que nunca he hecho. Saltar al vacío sin arnés para que te fijes que sigo aquí. Que estoy aquí, cerca de tí. Y no quiero ser tu amiga nop...Estoy harta de ser "esa chica con la que me río, me entiendo y lo paso bien".
Querido Mi:
Mi amigo el que se fue hace unos meses. Ese del que ya hablé... Ya dije que hablaría de él cuando me escribiese pero hasta ahora tenía otras cosas que contar. (Espero no haber hecho a nadie esperar.).Y él sigue allí y está genial. Se ha hecho con la jerga del lugar y ya no habla de dinero sino de "la plata". Lo hace adrede (eso creo) pero le queda bien ;) Al poco de instalarse me escribió para agradecerme lo del poster, para contarme que estaba bien y bueno...él está al otro lado del charco por unos años. Así que ni sé cuándo podré verlo otra vez ni nada...pero sí me da pena también no haberme dado cuenta de ese feeling que tenemos. Y se lo dije. Él me contestó con un sí, ya, bueno, circunstancias de la vida. Me quedé un poco igual. Pero que más da...me gusta empezar a ser más expresiva con lo que siento, porque lo callo más que lo hablo. Y no sólo siento esa empatía con él porque sea otro loco de la música ( me encanta que me descubra grupos nuevos, que sea un gafapasta de gustos cerrados...no me importa!), sino porque es particular como a mí me gustan (y ya véis lo bien que me va xD..no puedo evitarlo! No tengo remedio...) pero a la vez, es algo más conservador como yo. Quizás el que más me conviene de todos.
Y luego está del que tantas veces he hablado (M)...encubierto en Libreta de blogs de los recuerdos...que muchas veces escribo ahí parte de lo que imagino, veo, observo...pero otras veces estoy yo ahí...como en la anterior entrada. La persona que más me ha dejado huella. Con la que creo que sentí "eso". La única vez. A esto es a lo que me refiero cuando me cuesta expresarme...me cuesta más que dar un beso. En fin...espero que se entienda...
Ya lo de M está olvidado y ahora es cuando después de tanto tiempo me empiezo a fijar de verdad en otras personas. Ya sin tantas ataduras emocionales...ya no me dejo pararme sentada a esperar algo que no se sabe si volverá.
Y echaré de menos a mis amigas sobre todo...las de toda la vida, las de clase (aunque me voy con una de ellas a Italia ;)), mi ciudad, mi familia, mi gente...mi ciudad, mi familia, mi gente...mis ratos a solas...todo se recorre a través de mis venas...todo circula y se vuelve a repetir. Todo eso es lo que soy. Para bien o para mal. Pero son tantas las ganas de irme y de cambiar, conocer, valerme por mí misma, aprender, que todas las dudas y los miedos se van quedando atrás...están perdiendo esta competición si se puede llamar así.

Estaré fuera el fin de semana aprovechando el tiempo que me queda aquí. Iré a ver a R.

Os dejo una canción italiana que me tiene enamorada desde que la escuché por primera vez. Estoy a ver si me bajo música para ir haciéndome con el italianini ;)


Espero que la disfrutéis!---> No es una típica...;)

Afterhours - Strategie



P.D Feliz fin de semana!
P.D2 Faltan cinco minutillos para que me vaya. Lo único decir que no sé si os habéis dado cuenta que los otros días agregué lo de los últimos comentarios. Se me desajustaron otras cosillas de la página y al final opté por quitarlo. Una que no atinó mucho con la informática xD
Ya síi a pasarlo bien y no penséis mucho lo que he escrito hoy...parece que se lo he escrito más bien a un diario ahora que releo... Pero sólo decir que sigo bien, que lo de la entrada anterior está zanjado, y que a empezar de nuevo! Y lo de que traiciono supongo que es lo que ya los que me conocéis sabéis...que ahora pienso más en mí...pero sigo en el proceso de acostumbrarme a eso. Porque si no lo hago yo ¿quién?A eso me quería referir...
P.D3 Ya sí que sí os libráis de mí!!! jiji

13 de julio de 2008

Clausura







Ya sólo queda el leve suspiro. Ese que libera la tensión dolida que aún queda. Porque ya no...ya no se trata del rojo suspiro, del respirar rojo...
Inocencia perdida. Experiencia ganada. Bordería asumida. Al menos, con él.
No está segura si es la mejor manera para apartarlo, pero es la única que conoce. Y le funciona para no pensar. Ni halagos, ni abrazos, ni detalles (ni preocuparse) hacen ya que ella vuelva a creer. Perro del hortelano que ni come ni deja comer. Pero haga lo que haga, pase el tiempo que pase, sabe que será siempre especial. Y esa certeza no le pesa, porque a pesar de todo, de vacíos y noches insomnes, lo bueno, sobre lo malo.

Concorde - Amaral

10 de julio de 2008

Meme para definirse

X me ha mandado deberes. Estamos en veranito y qué losa ¿no? jajaja Pero yo los he hecho con mucho gusto. A mí que me cuesta lo indecible definirme (no tenéis más que ver mi perfil xD) me ha costado menos de lo que pensaba. Aquí os lo dejo ;)

Si fuera una palabra: Conóceme


Si fuera un número: 5

Si fuera una bebida: Alhambra 1925 ;)

Si fuera un animal: perro


Si fuera algo de la casa: el sofa mmm xD

Si fuera una zona del cuerpo: corazón

Si fuera una obra de arte: uno de arte popero no muy moderno

Si fuera flor: un geranio rojo

Si fuera película: Amores perros

Si fuera fruta: melocotón

Si fuera un recuerdo: alguno en el que haya muchas risas

Si fuera un color: unpocodetodo

Si fuera un sentimiento: a flor de piel...aunque creo que ahora a flor de piel endurecida jaja

Si fuera un sentido: vista

Si fuera un satélite: uno que fuera un poco independiente

Si fuera uno de los siete pecados capitales: gula

Si fuera un olor: a cafe.

Si fuera árbol: uno que de sombra en verano.

Si fuera algo suave: Bartolo jaja El oso más abrazable que he conocido nunca.

Si fuera un personaje de cuento: no me identifico con princesas . Antes, de adolescente, hubiera respondido sin dudar--->Como diría Ani Difranco:

I am not a pretty girl
that is not what I do
I ain't no damsel in distress
and I don't need to be rescued
so put me down punk
.

Ahora le quito la coraza que pueda tener con "punk". Se aceptan baladas ;P (Como metáfora o sin ella ;)) Pero las baladas de las mías ya sabéis...jajaja


Si fuera ciudad: la mía sin dudarlo. La adoro. Es parte de lo que soy.

Si fuera música: fuerte, suave, extraña, marchosa, corriente...Sólo tiene que encantarme, envolverme, la tengo que sentir...Esa que me transmite.

Si fuera un cuerpo celeste: uno cercano.

Si fuera personaje de fantasía: Eowyn me gusta...pero de ahí a que lo fuera...jaja

Si fuera un sueño: sentir "eso" otra vez

Si fuera elemento: carbono

Si fuera prenda de vestir: camiseta de color, con dibujo

Si fuera fenómeno atmosférico: bochorno de verano. (Sol + lluvia)

Si fuera estación: verano

Si fuera medio de transporte: bici

Otra vez nomino a quien lo quiera hacer.

¡¡Que paséis un buen fin de semana!!

Clap your hands say yeah - Is this love?





P.D Para hacer honor a mi verdad, mi pecado capital no sería la codicia. Lo he pensado mejor y no es así...es lo que pasa cuando haces estas cosas rápido. (Y aunque me haya referido a lo no material). He estado acostumbrada hasta ahora a pensar en mejorar en todos los aspectos de mi vida, y ya se sabe "quien mucho abarca poco aprieta". Y no sería justo que dijera ahora que es la codicia, ya que me empiezo a gustar! :P Así que por eso, la gula! Que vienen los helados ricos! xD

8 de julio de 2008

Algo pendiente

Tengo algo pendiente que contaros e intentaré ser breve.
Después de lo que escribí el otro día, de leeros a vosotros,de escuchar otros consejos, otros puntos de vista, de escucharme, he tomado la decisión de empezar a disfrutar de verdad. Estoy cansada de sentirme siempre culpable por no dar la talla, por no estar a la altura de las circunstancias. Se había rebajado mucho en mí esa necesidad, pero todavía quedaba algo. Los estudios son importantes, pero más mi salud mental. Y eso no me dejaba concentrarme del todo para los exámenes porque pensaba que no era capaz. Que no sería capaz de llegar. Así que pienso que tengo que cambiar el plan ;) Este verano me lo pienso tomar con más calma, y voy a dejar de pensar que no me merezco descansar. Porque también soy persona. Me refiero a descansar sin pensar en mañana, como casi siempre cuando no me van las cosas del todo bien. Y por circunstancias de mi vida (para el que no lo sepa, ya dije aquí que he recibido una educación muy exigente y yo no lo supe asimilar a mi ritmo) no he estado muy bien que digamos este tiempo atrás. Así que quiero creer que si me lo merezco seré capaz de aprovechar este verano como mejor pueda y estudiar. Tendré más ganas y más fuerza para hacerlo.
Me he dado cuenta estos últimos días que por fin he aprendido a quererme. Que no necesito más muestras, que tengo que dejar de buscar ese equilibrio perfecto.
Estoy muy optimista y con ganas de VIVIR.
Me noto más fuerte. Tranquila. Que dependo menos de lo que los demás puedan pensar de mí. Que fui capaz de disfrutar de la fiesta de mi madre a pesar de todas las preguntas sobre lo que estudio, de que no todo el mundo es capaz de entender que no vayas año por curso. Fui capaz de pasármelo bien sin que otras cosas me afectaran más de la cuenta. Una amiga de mi madre me recordó una anécdota de cuando era pequeña que no me gustó. Había más gente alrededor y la exageró. Además implicó a mi madre también porque decía que ella pensaba igual. Que era demasiado tímida de chica. Me dio pena saber que se quedara con sólo esa imagen, porque se refería a que no hice amigos nada más llegar del pueblo a mi ciudad. Y de hecho me hice amiga después de esa misma gente. Ella eso no lo sabía. Sólo se acordaba de que me presentó a una niña para que me empezara a adaptar. Estaba sin dormir porque la noche anterior salí, y con la emoción de la fiesta, me pilló en un momento especialmente sensible. Lloré como una niña pequeña que no se aguanta las lágrimas. Me dijo que era una persona maravillosa que me tenía que empezar a creer muchas cosas. Que la Erasmus me vendría fenomenal para superar mis miedos. Mi madre vino luego y hablamos. Recapacité. Estuve pensando y llegué a la conclusión de que no me gustó lo que me dijo. Que eso no era hacerme un favor, era recordarme cosas en un momento nada adecuado. Y hacer un juicio de valor a prisa y corriendo. Soy más que miedos que superar y una persona estupenda. Soy fuerte, no tan tímida (reconozco que lo soy...pero no me cuesta relacionarme con la gente) y luchadora. Me puse el bikini y me fui a la piscina. Me preguntaron por qué había pasado. Nada, contesté. Estoy genial. Sólo que he dormido poco, por mi madre...etc. No sentí tener que dar más explicaciones. Y con una sonrisa en los labios me fui a la piscina para despejarme. Se me pasó todo. Reí, disfruté, y de hecho, ya visteis la imagen que se me ha grabado de la fiesta. Porque por otro lado, mi familia no es perfecta tampoco ni mucho menos pero me empiezo a quedar con lo bueno. A relativizar los problemas. Y no quiero ser la persona más extrovertida de las fiestas, ni la más graciosa, ni la más simpática. Quiero ser yo. Soy imperfecta. Algo a lo que me empiezo a acostumbrar y me está gustando...

Big Girls Dont Cry - Fergie

P.D Lo de breve mmm...lo he intentado ;)

7 de julio de 2008

Fiesta sorpresa

Desde el sábado por la noche hasta el domingo por la tarde. ¿Objetivo? Engañar a mi madre hasta unos quince minutos antes de llegar.¿Gancho? Mi padre. La llevaría a una "fiesta de unos amigos suyos en un cortijo cercano".¿Lugar? En el cortijo de mi abuelo. ¿Preparativos? Muuuuchos. Comida casera. Limonada con Martini made by mi tío. Bebida. Globos de formas (hasta de conejo) pero que eran muy malos y se rompieron. Sobrevivieron los de toda la vida. Había pocos, pero los suficientes para echárselos a la cumpleañera por el balcón. También serpentinas. Nada más llegar, la recibimos con una bandeja con una copa de champán y una corona de "rubíes"superfantástica. Y fotos..muchas!! Teníamos a una amiga paparazzi en la fiesta.Velas flotantes en una fuente pequeña. Tómbola con regalos canjeables por billetes del monopoli.¿Pero tan fácil se lo pusimos? Un poco sí jaja Sólo tenían que firmar en su libro de firmas.¿Encargadas? Mi prima y yo.¿Animadores del micro? Mi tío y mi primo. ¿Y qué regalos hubo? Pistolas de agua, o de gomaespuma, máscaras de plumas, pegatinas...y tres regalos especiales. Uno para el primo de Sevilla. Unas chanclas de cartón con lazos blancos. ¿¿Cómo?? xD. El primo de Sevilla se quedó a cuadros. Pero luego cayó en que esas chanclas se las regaló a mi madre en verano cuando eran pequeños. Y a mi madre le encantaron. Venían de su querida Sevilla, de su familia sevillana. Aunque como calzado...mmm..no muy recomendables :P Los otros dos para mi tío el hermano de mi madre, y para ella. También por buenos recuerdos de su infancia. Pintura de maquillaje para ella(de niños), y para él unos billetes de tómbola. Mi tío es el pequeño de los hermanos, y mi madre le ayudaba en la tómbola para que nunca tocara el tren que tenía. Mi tío no lo sabía, mi madre sí...jaja Mi madre aunque no lo parezca (es más buena que el pan) también supo ser traviesa. Hubo karaoke espontáneo. ¿Quién cantó? Sólo se atrevieron mi tía y una amiga. ¿Música? Hubo pista de baile decorada para la ocasión. Con lamparitas de papel de colores. Discos antiguos de mi madre y otros de casa de mi abuelos. Abrieron el baile mis padres con la canción de su boda. Simon and Garfunkel - Sound and silence. Ñoñesco, pero bonito :P. Parecía que hubiéramos retrocedido 30 años en el tiempo durante esos instantes. ¿Invitados? Familia y amigos de mis padres de toda la vida. Más algunos más nuevos.¿Y el video? Salió al final. Casi llego tarde a la fiesta porque el ordenador iba lentíiiisimo pero se hizo. Creo que gustó. Mi primo que no me suele dar abrazos, me dio uno grande después de verlo, acompañado de: Eres una genia O_O. Mereció la pena. Mi madre se emocionó. Aunque seguía igual de guapa ella, con su maquillaje impecable. ¿Cómo lo hizo? No lo sé xD. ¿Y el postre? Tarta de chocolate con bizcocho ...mmm muy rica. Y con muuuchas velas. La tuvimos que ayudar para que las apagara todas.Y fondue de chocolate. Una con una cascada pequeña. Con sandía, uvas, y más fruta fresca fresca del verano( Didac la disfrutamoss!! ;)).
El domingo la continuamos unos pocos. Hubo paella buenísima y partido de volleyball en la minipiscina. ¿Quién ganó? Mi equipo Ueeeee...Y mientras, con la radio escuchando el partido de Nadal. Lo terminé de ver en mi casa. Emocionanteee....sufrido y merecido!! Nadal si ya me gustabas ahora ni te cuento! jajaja Pero como jugador,eh??



La Bilirubina - Juan Luis Guerra


P.D. Mi madre es fan fan de Juan Luis Guerra, pero se ve que a ella no lo he salido xD
P.D.2 Me gustaría enseñaros el video (y he estado a punto de ponerlo) pero no me he atrevido al final. Aunque a lo mejor otra vez si...

4 de julio de 2008

Mejor

Ya estoy mejor :)

Gracias por cada uno de vuestros comentarios del otro día.

Sois oxígeno para los pulmones!!

No me quería ir hoy sin decirlo.

Peroooo me tengo que ir rápido y no me da tiempo a contaros todas las cosas que quiero! Entre hoy y mañana será un día un poco estresante pero creo que merecerá la pena!

A mi hermana se le ocurrió la idea de celebrar una fiesta sorpresa por el cumpleaños de mi madre. Es mañana por la noche y llevamos preparándola un mes. ¿Adivináis lo que me toca a mí? jajaja El video!! Bonito día que les dije que me gustaba hacerlos...¡¡que me encantan!! Hay unas 60 fotos escaneadas con distintos temas (mi hermana ha preparado eso)...¿pero a quién le toca montarlo?...¡¡a la menda! jaja En fin....Ya os contaré más los detalles y otras cosas varias.

Buen fin de semana a todos!!!

Yael Naim - Far far




..."how can you stay outside?
there's a beautiful mess inside
how can you stay outside?
there's a beautiful mess inside
oh oh oh oh..."

2 de julio de 2008

No hay excusas

Aviso: Si estás de buen humor y quieres seguir estándolo te recomendaría que no siguieras leyendo. Y si lees y no quieres comentar, de verdad que lo entiendo. No pasa nada...Porque otra vez me siento chatarra inservible basura en el suelo... (aunque por otros motivos distintos a la canción).

El viernes tengo mi último examen y nada se puede hacer ya para evitar el suspenso. He perdido demasiado tiempo estos últimos días cosa que no me podía permitir. No he sido capaz de confiar más en mí, de atarme a la silla e ignorar esta maldita ansiedad que no me abandona. Y ya no hay excusas, no sirven los lamentos y llorar sirve de poco. A esperar otra vez a Septiembre y si no he sido capaz de sacármelo ahora...¿por qué dentro de dos meses? (Prefiero no responderme...)
Estoy enfadada conmigo porque además el balance no ha sido bueno. Esta era mi última oportunidad para arreglar un poco el desastre, pero tendré que estudiar muy mucho este verano si me quiero sacar la mitad del curso que me queda.

Este año me he sentido apoyada, valorada, acompañada, animada....pero me falta lo más importante. Confiar en mí y echarle un par a la vida. Hoy, no hay excusas...

Por otro orden de cosas, he estado mirando mi carpeta de los videos y he encontrado uno que hice el año pasado. El tercero, después del primero que subí aquí. Y ahora siento esas mismas emociones. Sólo que pienso que no le puedo pedir ayuda a nadie, porque nadie puede salvarme.(Aunque suene un poco a princesa en apuros...O_O). Tengo que coger fuerzas en mí y salir adelante. Sólo me queda dar las gracias a los míos (a mi familia en especial que se está portando de 10 con una paciencia infinita) y a vosotros también porque cada día os siento más cerca, conseguís animarme cuando más lo necesito. Estáis. Y ya me noto que me voy a empezar a poner ñoña así que mejor paro. :P (A buen entendedor...)

08-02-07
Aimee Mann - Save me (clip no oficial)



video

P.D Salgo un poco en el video y si hoy fuera otro día no lo hubiera subido. Seguramente soy una exagerada...Pero hoy, eso me da igual...
P.D2 Acabo de venir desde anoche y bueno...he estado tentada de quitarlo. La primera imagen que tenéis de mí y ahí van mis monstruos. Todos de golpe. Pero creo que es hora de ir asumiendo mi lado feo. Ese que no ríe y se oculta. Y aunque puede que nunca me vaya a librar de él, quiero creer que me dejará hacer mi vida con normalidad. Así que ya sólo me queda ver qué se puede hacer en Septiembre. Me debo salir de esta ;)