25 de diciembre de 2008

Un año en la blogosfera

Estoy haciendo lo que quiero. Me voy saltando mis normas absurdas y acabo tirándome a la piscina con un: ¿Te puedo dar un beso? Me responde un Prueba a ver. Y probé...

Pero él estaba más cómodo que yo, más en donde había que estar y yo con la cabeza en otra parte. No pudimos cerrar la noche como la imaginé durante mucho.

El chico
que pensé durante casi dos meses estando fuera lo tuve ahí. Sin distancia ninguna. Justo a la vuelta de mi burbuja de cristal. Pero eso que hubiera querido hace dos meses, se esfumó mientras estábamos juntos. No era el momento. Porque otra vez más, la vida es caprichosa y otra persona se ha colado en mi cabeza para empezar a sujetar el corazón. Lo conozco desde hace escasos meses, pero casi las veinticuatro horas del día, de mañana, tarde, noche, estudiando o bebiendo, bailando o viajando, bromeando o durmiendo...

Ha ido muy poco a poco y por primera vez siento que me pinchan el corazón de verdad para sentirme como en un pedazo de esos de algodón. Pensar en él es sonreír. Y hablarlo, sentir algo de miedo mezclado con nervios por no saber explicar qué veneno me han dado ahora.

En muchos momentos del día me siento borracha sin haber bebido y echarlo de menos puede estar agotándome. Y mientras me decido a hacer algo, ni creo haber perdido el tiempo, ni pienso perderlo. No me quiero atar a nadie y sólo me exijo pasarlo bien sin dar explicaciones a nadie.

A pesar de que acabo admitiendo después de mucho...que creo que me he enamorado de mi mejor amigo allí.

Mientras tanto, estoy disfrutando de todo, de la vuelta, de los que me han echado de menos, y de mi ciudad. Aunque ahora, una parte de mí se haya quedado en ese otro lugar, y otra persona, se haya llevado parte de mi cordura. Ainch.


Omd - Enola gay




The cure - Just like heaven



Cindy Lauper - Girls just wanna have fun




P.D. No, los videos de hoy tampoco son por azar ;)

P.D.2 Ya habéis visto que es una entrada de lo más navideña y que viene ni que pintada en un día como hoy jeje pero es que no cambio...yo, a lo mío jajaja

P.D.3 Pero eso no quita que yo os desee una---> ¡¡¡Feliz Navidad!!!

P.D.4 El 23 de diciembre del 2007 empecé por primera vez en este mundillo y aunque he sido muy inconstante los últimos meses, algo hay que al final siempre hace que acabe volviendo jeje

29 de noviembre de 2008

Ahora pienso en...

las luces de esa ciudad, en los bancos, en sus parques, en los colores, en la diversidad, en lo raro como normal, en lo ilegal como legal. En los puentes, en las tiendas, en aquel museo que no pude ver. En la falta de indiferencia en todo lo que veía.

Recuerdo el frío que nos hizo temblar. En la nieve instantánea también. En la razón por la que ese mismo frío se bloqueó por minutos. Justo cuando sus labios rozaron a los míos aunque fuera sólo por eso, para decir adios sin usar una palabra. Justo ahí fue cuando le besé yo también, pero esta vez restando la inocencia del primer beso.

Pienso también en cómo le conocí. En una de tantas casualidades. Pasaba en el momento adeacuado. Pregunté en el momento exacto. Llegó en el momento indicado. Nos cruzamos, nos encontramos...y nos besamos.

Pero me estoy cansando de las despedidas. De besar y no poder repetir. De caminar dos pasos y retroceder tres. De no acercarme a la persona con la que me siento mejor. De no acercarme a tí.

Porque me gusta esa sensación de seguridad, de dejarme llevar, de confiar. Pero me congelo y no hago nada para traspasar lo que queda entre los dos. Porque un día me levanto y pienso que me gustas, y al rato, lo olvido como si no hubiera pasado. Huyo y me acerco. Te miro intencionadamente para después no mirarte ni a los ojos. No quiero que se esfume lo que tenemos, porque si sale mal, no quiero perderte. Para mí eres importante aquí (aunque esté haciendo méritos para que dejes de serlo).

Ahora me emborracho, me tambaleo, bailo, te quito el sombrero para ponérmelo yo, me callo cuando te veo, te llevo por donde quiero, me muerdo el labio para que no salga lo que me da ¿miedo? decir, te evito, me doy una vuelta cuando tú bailas conmigo, sonrío si te marchas con otra hasta desearos un "buenas noches". Finjo y no se me da bien. Tiro la toalla antes de que ella pueda acabar en tu cuarto. Pero qué hacer cuando una huye de lazos cuando ve que su vida podría girar. Así que acabo por hacer ruido por dentro y saltar al vacío en sueños.

Yo, animal raro donde los haya, sigo enamorada de un ideal y no termino por dejarme llevar. Sigo esperando a que alguien me inyecte la dosis que necesito para dejar de ser una veleta.

Podrían llamarle miedo a esto. Yo...no sé si miedo...pero lo que sí sé es que quiero arrancar de una vez esta sensación de vacío aun estando "llena".

Rebeca Jiménez - Salto al vacío



P.D. Gracias por seguir pasándoos por aquí a pesar de tener esto tan abandonado...no me lo merezco!!

P.D.2 Que tengáis un muy buen fin de semana, que seáis buenos y un poquito malos. (Como diría alguien que yo me sé...;P)

3 de noviembre de 2008

Roma: entre ocio y politica

Me gusta llamarla la ciudad monumento porque nada en ella tiene desperdicio. Cada esquina podria contarte una historia, casi cada calle podria ser una bella fotografia, casi cada rincòn podria estafarte hacièndote pensar que todo es monumento, magia, arte...

Todo este viene a que el mièrcoles pasado tuve la oportunidad de viajar a Roma en un viaje express. Eso si, gratis, aunque a cambio sòlo pude disfrutar de seis escasas horas.

Roma vista y no. (Aunque ni pateàndotela durante tres dias podrias decir que la has conocido).Ya tuve la suerte antes de recorrer sus calles y poder ver "algo". Y esas dos veces, disponiendo bastantes màs horas que seis.

Asi que con la de ayer, sigo aventuràndome una vez màs en este barco de oportunidades.

Eso si. Necia me pensè alguna vez y pensarian algunos. Porque las dieciocho horas clavadas en el autobus no me las quita nadie.

Con esta sigue la suma de hacer algo fuera de lo lògico.

Sòlo me queda agradecer al partido politico que me llevò porque esa es otra y lo es todo.

Manifestaciòn multitudinaria como respuesta a Berlusconi. Este, una vez màs, moviò hilos con el propòsito de recortar presupuestos por la crisis. Y no se le ocurre mejor idea que afilar el hacha y querer empezar a cortar en el sector educativo, que como he leido hace un momento en esta pàgina...

http://www.globalproject.info/art-17605.html

...se dice:

Desde Octubre del 2008 recomienzan los cursos en las Universidades: emerge fuertemente el movimiento de los universitarios: "¡No pagaremos nosotros su crisis!"

El mensaje es claro y fortísimo, habla de vida aquí y ahora, precariedad, crisis económica y por lo tanto, neoliberalismo. "¡Recorten los ingresos a los banqueros y a las misiones de guerra, no a las escuelas y universidades, nosotros somos la sociedad que viene! ¡No somos el problema, nosotros somos la solución!"

Reforma agresiva y fuera de toda lògica. Despidos, cuchillazos en los sueldos, separar a los estudiantes extranjeros, vuelta del maestro de escuela...vuelta de lo ya conseguido.

Gritos, ruido, presiòn, multitud, banderas, carteles, silbatos, chillidos, conciencia.

En contra, flashes, turistas, ignorancia, erasmus, diversiòn y sin conciencia de lo que se estaba generando. En contra, yo.

Pero hoy con la resaca de los dias y sumando imàgenes, realmente veo que hay cosas màs interesantes que un viaje gratis a la ciudad monumento.

Aunque mi reacciòn fue de persona soniadora.

Me aislè por minutos en mi mundo de notas musicales y recordè piezas como la de esta entrada.

Un flash-back vino a mi cabeza mientras paseaba por la piazza Navona.

Recordè este video una y otra vez. Porque mientras algunos gritaban por sus derechos, una chica straniera "escuchaba" esta canciòn. To Sheila, libre de ruidos y presiones.

Billy Corgan - To Sheila


23 de octubre de 2008

Conectando desde otras tierras

No sé por dónde empezar. Escribo ahora sin un rumbo fijo, sin un guión en la mano ni orden lógico. Lo hago como reflejo de lo que creo que soy. Caótica. Desordenada. Visceral. Impaciente.
Tengo poco tiempo aquí para leeros, entre otras cosas, porque no dispongo de portátil. Tengo que pedírselo a mi compañera de piso o ir a la sala de ordenadores de alguna facultad.

Para seguir siendo sincera, el ordenador lo tengo en un segundo plano aquí. Demasiada gente que conocer, demasiados planes que llevar a cabo. Dicen que quien abarca mucho poco aprieta...pero es que sólo me apetece abarcar todo lo que alcanza mi vista. Me quiero apuntar al carro de querer pasarlo bien, querer estar con todos y con nadie (en el buen sentido de la palabra). Quiero ser i n d e p e n d i e n t e con todas las letras.

A la fuerza me haré una persona muy sociable si sigo con el ritmo de vida que llevo. Pero siendo sincera conmigo, de nuevo, sé que soy una persona tranquila, algo introvertida y amiga de unos pocos. Al final abarcar mucho nunca fue una de mis habilidades.

Aunque estoy cambiando...lo voy notando ya. No sé si será para mejor pero es un cambio que no me molesta. La seguridad se está filtrando en mis pulmones y si alguien me ignora, me da igual. Y si alguien me intenta ofender, yo ofendo. ¿El resultado? Gano respeto. Algo así como una ley de la calle. Que el ser buena no te lleva a ninguna parte. Al menos, no tan buena o no encauzándolo como lo estaba encauzando. Estoy retomando mi forma de ser de hace muchos años y me hace sentirme cómoda. Sólo que no quiero ser de nuevo esa chica dura, borde y segura de más (o aparentemente al menos).

No sé a qué viene lo que voy escribiendo, pero quería decirlo. Una vez más, impulsos.

Gracias a todos por seguir pasándoos y por vuestros comentarios que alimentan este egoblog ;). Me he pasado por vuestras casas pero de momento he optado por el sigilo y el hacer poco ruido. Aunque no os despistéis que cualquier día interrumpo mi silencio y otra vez más, la palabra revoluciona a mis labios sellados.

Yo seguiré por aquí alimentando mi sed de cambio. Y queriendo creer que alguien especial para mí pueda enamorarse (o encapricharse) de alguien como yo. Irracional, natural de más (a veces), y que probablemente causa poco misterio. Que ríe más que habla cuando no sabe qué decir. Se expresa peor hablando que escribiendo y se muerde las uñas cuando los nervios la acechan. Se siente atractiva pero vacía por dentro. O al menos, no sabe darle forma a muchas cosas de las que quiere hablar. Aunque luego piensa que tiempo al tiempo. Que hacía un año era un manojo de nervios inseguros. Ahora, alguien que se ha mudado a otro país por propia decisión.

Es ahora cuando echo la vista atrás y veo lo avanzado, lo que soy capaz de proponerme y todo lo que soy capaz de llevar a cabo.

Que continúe la función ;)

Oasis - Stand by me

16 de septiembre de 2008

¿Sonreímos un poco?

Iba a hablar de mi hogar, de mi dulce hogar con alguna canción más sentimental. Porque ya sí que sí me voy para volver (Espero).

Esta era mi intención, pero es que con el sol que hace esta mañana es imposible no sentirse bien :)

Por eso cambio el corazón encogido del otro día por uno más alegre. Que es que mi pobre corazón de hierro se me fue oxidando con las penas, y es que tengo sueño y no me duermo, este fuego ya no calienta. Ay madre...menos mal que lo tengo ya cubierto.

No me quiero enamorar. Quiero pasarlo bien. Pero quiero conocer a personales especiales para mí. Y yo ser especial para alguien, ya que estamos. También me gustaría tener un blog molón con muchas cosas interesantes que contar. Mil historias fantásticas. Mil videos guays con mil ideas superfantásticas. No tener faltas de ortografía (nunca me gustaron) ni abusar de los puntos suspensivos...Decir más con menos y ampliar mis temas preferentes cuando publico algo. Me gustaría que de quien me enamoro se enamore de mí. Vale, también me gustaría dejar de contradecirme igual que dejar de preferir que quien me lea ahora pensara "cómo mola Ardid, me gusta tal y como es, si es que es más maja...". Aunque siendo realista veo más probable que se piense que " ufff...no te digo que no sea buena gente, pero a veces (como hoy) se raya y piensa y piensa y vuelve a pensar. Una "rayaeras" en definitiva. Así que lo termino de arreglar con la entrada de hoy...¿Ahora yo qué digo para venderme después de esto?

Admitámoslo, este blog dista mucho de entrar en el top 10 de los más visitados y mucho menos comentados. Admitamos que adoraría que eso fuera cierto, porque chica, tienes un egoblog :)

Pero el caso es que me gusto tal y como soy. También me gustan algunos egoblogs ajenos, y también aprendo a ser tolerante con las faltas de los otros. Con lo cual quiere decir que me empiezan a gustar las cosas tal y como son. Así como soy más permisiva conmigo, lo soy con los demás. Lo cual quiere decir que seáis como seáis, y sea como sea yo, cada día me moláis más, me mola más la gente, me molo más yo también :P (Aunque a veces para respetarme, tengo que defenderme también de los posible ataques pongamos). Como a casi todos nos pasa ¿no?

Sólo me queda decir que tengas un buen año, que disfrutes de todo, y que nadie te haga sentir menos de lo que eres. Ni más, que luego la caida es fatal. Sé tú mismo, y si me permites un último consejo, ¡ VIVE y deja vivir! --->Es para tí el mensaje dedicado, tú que me estás leyendo :)

Muchas gracias a todos por vivir conmigo y a todos los que me han leído o he tenido el gusto de conocer.

"Nos vemos en los blogs?" ;) Espero que sí...

Un besazo

Lynyrd Skynyrd - Sweet home Alabama




P.D.Esta canción pegaría más a la vuelta, pero es que me encanta para recordar estos momentos :)
P.D.2 La letra en cursiva del tercer párrafo es muy probable que os resulte familiar para quien no sepa ya quién es. "Corazón oxidado", del incombustible Fito.

15 de septiembre de 2008

Hoy he perdido

He perdido esta partida y dos posibles razones rondan mi cabeza.

La primera y más pesimista:

He jugado bien mis cartas pero hoy no disponía del boleto ganador. Parece que no soy lo suficientemente cool, free y nice (y...sexy) para ÉL. No ha querido quedar conmigo porque ya tenía planes. Y se va mañana a su casa. Con lo cual, ya no lo veo hasta Navidad (si lo veo). Y para entonces...han podido pasar cientos de cosas. Era ahora el momento, AHORA.

Y también en estos momentos soy un puñado de esosbichosconalas, pero alas raídas.

Esta vez sí que he dado yo el primer paso sin muchos indicios ni pruebas concluyentes. He intentado hacerle saber que estoy aquí (aún), que quedan días por delante, que...me gusta. Y si no lo sabe, es que se ha hecho el despistao.

Tampoco tiene a nadie ahora que yo sepa. (Veo muy improbable no haberme enterado).

A él lo conozco desde hace años. Siempre me gustó de alguna manera. ¿No os ha pasado eso de que conoces a alguien y por mucho tiempo que pase siempre te llama la atención?

Pero el destino o llámalocomoquieras no nos ha unido mucho que digamos. Más bien nos ha juntado menos de lo que me hubiera gustado.

La segunda y más optimista:

Estás acojonado. Sí. Has roto una relación más o menos larga hace dos meses y ahora...se presenta esto en tu camino. Yo no suelo ser muy optimista cuando conozco a alguien, y lo de la otra noche, eso, no fue una noche más. No pasó nada y pasó todo. En otras pasa todo pero en realidad...no hay nada. No me puedo creer que tú no lo vieras. Hay una foto nuestra de esa noche que dice muchas cosas...sin decir nada.

Conclusiones :

NO le gusto y ya está. Para qué darle más vueltas. Si realmente le gustara habría hecho por verme. Yo lo hubiera hecho...

¿Qué pensáis?

Wild Horses - The Sundays


P.D. Mañana se me pasará porque torres más altas han caído. Lo único que necesito saber es qué le ha pasado a él por la cabeza estos días. Sólo eso, para dar un buen portazo y abrir bien los ojos. ¿Es mucho contestarlo?

14 de septiembre de 2008

Los Planetas aterrizan en mi ciudad

Mucho talento en poco tiempo.

Y gestado en mi Tierra.

Los Planetas - Santos que yo te pinté



Ayer vi por primera vez pude ver al grupo que da nombre a este blog.
No me defraudaron porque las expectativas eran pocas para un concierto. Son discretos, Jota no vocaliza, y se limitan a un "Muchas gracias" educado. (Al menos eso es lo único que yo pude entender). Luego tocaron los Lori Meyers, otro talento proyectado desde aquí. Más simpáticos, más cercanos, con más instrumentos, con un programa más elaborado, con más interés en nosotros.

Pero yo siempre siempre preferiré a Los Planetas. Y no es por masoquismo, es que con canciones como esta, yo, señores, me quito el sombrero.

Aunque no todo va a ser bueno, porque para mí los últimos cds no son tan especiales como los cuatro primeros, porque es que los cuatro primeros discos...

Y digo los primeros cuatro y ya no los primeros tres, porque me ha acabado convenciendo con el tiempo.

Una vez hablé de ellos aquí, para más información, a un click ;)

13 de septiembre de 2008

Momentos con magia

Ya sólo quedamos tú y yo, y esta es, si cuento, la segunda noche que acabamos a solas. A ambas, si las tuviera que calificar, les pondría un 8 a la primera y un 9 a la de anoche. Un año y medio ha pasado entre ellas, pero la química se restaura enseguida. Ha crecido el interés y la intensidad de los momentos. El punto que falta de esta última es el punto importante. Es el que me falta para acercarme a los cero centímetros de tí. Pero ganas no, ganas eso sí que no...

La entrada de hoy es bastante extensa, he intendado resumirla lo más posible. Pero es que...¿cómo recortar momentos con magia? Yo aún no he aprendido...quizás sea por la escasez de ellos en mi vida.

Jugamos al futbolín y formamos un buen equipo. A pesar de que tú querías jugar con aquella chica desconocida para ligar. Pero al final, pequeño, por cosas del azar, juegas conmigo. ¡Se siente! No puedo evitar picarme un poco y te has dado cuenta. Justo lo que quería. Y he jugado una de mis mejores partidas para demostrarte que tu chica de la noche, soy yo :) Pero mmm ¿Cómo no te habías dado cuenta ya? ; )

Vamos luego a un antro (otra noche más) con música nenaza según tú. Pero que a mí me encanta. No cuesta trabajo convencerte. Y además, eres el primero que se anima a bailar. Esta vez el ambiente es distinto, la gente baila, y hacerlo, no es tan atrevido. Eso sí, me retas a bailar entre otras cosas, unas sevillanas. Somos tres, pero el pique va dirigido a mí. Heavyrockero vs poperarockerayalgomás. Por supuesto, yo acepto. (Y no, no sonaban sevillanas en ese momento). Una vez más, vacilo en decirte que sempre gano. Otra vez más, me dices que vacilo demasiado ;)

Nos hemos encontrado a unos amigos tuyos. Uno de los cuales de los que habías hablado antes estaba entre ellos. Muy bien, y echándole más de un piropo. Que cada día está más atractivo has dicho. No sin antes aclarar, que lo dices sin pensar digamos...mal ;) (Yo, me muerdo el labio para decir, pues tú, tú sí que molas mucho más).

La tercera persona en cuestión se va a mitad de la noche y nosotros, nos quedamos la otra mitad. Me propones ir a tu piso sin sonar a lo que suena casi siempre. Yo, qué te voy a contestar. Un sí, sin sonar a lo que suena casi siempre.

Me siento muy a gusto contigo. Y me dices también, que primero podríamos pasar para comprar un par de litros.

Por el camino, hablamos en italianoespañol inventado durante una hora. Me dices que me italiano es benne, pero que me sobra el acento argentino. Razón no te falta...jajaja

Hablamos de mi prossima Erasmus. Llegamos a tu piso nuevo, me lo enseñas. Me gusta, pero más la compañía. ¿Por qué razón? Porque sacas lo mejor de mí sin tú saberlo. ¿Me dices ahora si...el secreto?

Te digo que siempre he querido tocar la guitarra. Me enseñas a tocar mi menor. Tienes paciencia, hablas bajito y me ayudas a colocar los dedos con cuidado. Pero, te metes conmigo. Me haces sonreír todo el rato. Este rollo es el que siempre me gustó. Sin tanto halago, con tanta verdad.

Me haces sentir especial. Jugamos a las cartas en la terraza. Tocas esas notas que puedes puntear...las que no, te excusas en echarle la culpa al alcohol. Me meto contigo, me río contigo. Pero shhhhh! que nadie se entere de que sea como sea, me gusta que no seas perfecto :)

Ahora me retas a una competición de karate de salón. A ver quién tira antes al otro al suelo. Parecemos dos niños pero nos da igual. Tú me tiras en un descuido pero me ayudas a levantarme. Faltaría más...eh? xD Luego yo intento no caer. Me dices, estás fuerte ¿eh? Jajaja

Me gusta sentir que estoy VIVA y tú, anoche, lo hiciste posible. Las escenas van encadenando bien. Luego tú tocas, y yo bailo. O tú tocas, y los dos bailamos. Nos comportamos como niños, pero nos lo pasamos bien. Que eso es lo que cuenta ¿no?

Te digo de poner un poco de música. ¿Qué tienes? Te digo. Llegamos a tu cuarto, pequeño pero acogedor y enciendes el ordenador. Salta a la vista que aunque ya lo sabía...eres otro adicto a la música. Me siento ahora en tu silla giratoria y mientras doy vueltas, me doy con tu mesa más de una vez. Soy torpe, y me da igual. Además de que todo hay que decirlo, tu cuarto es minúsculo :P

Perdido el control, dejándome llevar, no contando las horas, no planeando movimientos.
Sacas todo lo natural de mí. Me haces sentir muy cómoda.

Los litros se apoyan en tu mesa y entre trago y trago, canciones, más química, no puedes soportar escucharme decir que The Smashing Pumpkins son mi grupo favorito. Pero luego, me dejas poner a Esas Nenazas un rato :) Vamos alternando gustos con el ratón. Unas las pones tú, y otras yo. Me sueltas un Ardid, a pesar de lo nenaza, se puede decir que tienes cultura musical ;) Estamos tumbados en el suelo de tu cuarto y te contesto que ¿Acaso lo dudabas? Me repites otra vez...si es que eres una vacilona. Y yo, rompo a reír :)

Son las 6 de la mañana y empieza otro juego. Esta vez, nos acercamos a los cero centímetros. Me coges y me sueltas en tu cama. Yo no paro de reír por la situación. Tú sólo sonríes y te concentras en que yo no me pueda levantar. Y yo, otra vez más, te vacilo como tú también sabes hacer. Me apetece quedarme, pero ninguno se termina de lanzar..."en serio". Situación extraña, confusa. Hay tensión, la química está intacta, pero la chispa no se enciende. ¿Somos sólo un par de algomasqueconocidos que se lo pasan bien juntos?

Sigue sin pasar nada...Sabes que me voy, sé que me voy. Sensatos nos llaman. ¿Es ese el motivo?

Al final acabamos tumbados en tu cama y reventados después de tanto baile, pelea, vueltas en tu silla, agitar la cabeza de arriba y abajo para imitar a Axel o a algún cantante más. Me dices que te gustaría tener mi pelo para imitarlos. Que el tuyo es corto y no te da :) Nos hacemos una foto con tu móvil si mal no recuerdo con mi pelo sobre tu cabeza. Quieres que al menos, parezca que en la foto, puedes ser una auténtica rockstar ;)

Nos quedamos en silencio, y sigo muy muy a gusto contigo. ¿Por qué no te acercas más? ¿Por qué no lo hago yo? Es que tal como está, es casi perfecto. Y yo al menos, llevo sin poder dormir bien, casi una semana. Tú, parece que igual.

Me invitas a quedarme, me dices que me dejas un pijama tuyo. Yo...no sé si es porque acaba de amanecer, pero siento que la magia se ha evaporado. Han pasado cuatro horas desde que estamos en tu piso y si no ha pasado nada, ya no creo que pase más esa noche. Me voy ya, pero me invitas a desayunar antes. Me hablas de un desayuno genial genial genial. Pero por lo que ya te conozco, no me sorprende lo que pasa después. No hay leche xD

Me acompañas a la parada del bus y me acompañarías a pie a casa. Pero ya es de día y hay autobuses. Sé cuidar de mí te digo. Y me sueltas un Ardid, estás un poco borracha ¿no? jajaja Y yo, te digo otra vez más, no, es que yo soy así de natural...;) Otra vez más, un "pero qué vacilona que ereh".

Se me olvida decirte que lo que más lo que más me llama la atención de tí es tu humanidad. Sencillo como pocos, pero interesante como el que más. Podría aprender mucho de tí...

Llego a casa y pienso...necesito dormir si es que lo consigo después de esta noche. Me atrevo a decir que ha sido una con momentos de magia, guión de película. Mmm...creo que no se me olvidará en mucho tiempo. Pase lo que pase después.

Radiohead - Creep




P.D.Una de las canciones que punteó con la guitarra.
P.D.2. Me quedan varios días más antes d irme y...¡Qué hago con esto! Ains...

11 de septiembre de 2008

Una noche de Septiembre

Paso la noche en uno de esos bares que rezuman alcohol, humo y buena música por los cuatro costados. Me hago con una cerveza y me siento en uno de los bancos metálicos . Justo ese en el que detrás de él, descansa una imagen de los Beatles cuando pasan por el paso de peatones. (Mítica imagen reproducida una y otra vez).

Doblo las piernas y me siento como en casa. Es uno de esos cutres bares llamados popularmente antros. Son viejos, claustrofóbicos, y no aptos para personas sensibles a lo gastado. Pero a mí me gustarán siempre, como los discos de vinilo y los rotos de los vaqueros. Siempre me ha llamado la atención lo grunge . También esa palabra tan cool. Aunque normalmente, la diría con tono irónico ;)

Me siento cómoda entre posters de grupos legendarios y gente sin gomina y con un particular gusto por la moda. Entre el aire distraido, inquieto y el rollo filosófico de sacarle a las cosas sus porqués. Sé que no estoy hecha para ingresar como un miembro más en este clubsocial... pero la atracción es inevitable. Adoro ese aroma tan jodidamente cool que emana el sitio.

La conversación que acompaña es amena, divertida. Igual que la compañía. Aunque haya alguien que es muy probable que haya perdido confianza en mí. Lo siento porque la complicidad no es igual. Ella en el último tiempo ha reforzado lazos con otras personas. Más nuevos o más veteranos. He descendido puestos en el ranking y...no se lo puedo reprochar. Lo asumo un poco triste, eso sí. Pero no puedo esperar que todos me reciban con los brazos abiertos cuando me he apartado, desaparecido, han surgido otros problemas o circunstancias del tipo "cuando una pareja rompe, de alguna manera, rompemos un poco todos".

Pero el ambiente sigue siendo bueno a pesar de los cambios. Mi cerveza sigue sabiendo bien y mi conciencia puedo decir que está tranquila.

Nadie baila y yo me muero de ganas. Las piernas siguen el ritmo, y me invento como casi siempre, las letras de las canciones. No me decido a bailar, pero lo digo en voz alta. Que si no fuera porque me da vergüenza, bailaría en mitad del bar.

Mi cerveza no me sube y yo no he alcanzado ese grado de espontaneidad. Entonces, una amiga de amigos, reservada, nueva, pero no tímida, se lanza a la acción. Lo hace con gracia y ritmo. La chica, hay que reconocérselo, lo hace bien. Yo me siento mal aunque no sé si debería. Pero...me jode de alguna manera esa actitud tan cool, free y nice. Miro para otro lado y pienso, ¿me intentas dejar en mal lugar acompañándote de esa sonrisa de soy más cool, más free y más nice que tú? Bueno darling, si te sientes mejor pensándolo te diré que eres más cool, más free y más nice que yo. Molas cantidad.

La noche se clausura y volvemos a casa. A la primera. Tengo sueño y estoy cansada, pero...me sigo sintiendo bien. Ese jodido agujero negro de antaño se suprime junto a esas ilusiones vacías. Mi mediasonrisa está presente y también el pelín de ingenio y mala idea necesarios para subsistir. Hasta necesaria en antros tan frees y cools como el de esta anoche. Si es que...

Mazzy Star - Fade into you



Si he de ser...

Si he de ser irónica, lo puedo ser. Si quieres que sea divertida también. Sé ser tímida y bocazas a partes iguales. Si lo prefieres puedo ser mala, y buena otras tantas. Puedo ser guay hablando y misteriosamente atractiva. Si quieres que lo sea, lo seré. También puedo ser muy fea y muy mal hablada. Sosa y callada.Te puedo mirar directamente a los ojos y hablarte sin palabras. O mentirte si lo prefieres, aunque para eso...tendría que taparme los ojos.

Pero no me quieras por cómo soy. No me crees "falsas esperanzas" de que alguien me pueda querer esta vez, de verdad. Tanto como cuando soy torpe o lista, genial o corriente, lanzada o tímida, apagada o...sonriente. No me hagas ilusionarme en serio para luego yo tenerte que olvidar. Pasarlo mal otra vez, respirar oxígeno carbonizado, o emborracharme otra vez más...Y esta vez, no pudiendo ser de tí.

No quisiera tener que arrancarme el sentimiento tatuado en este órgano que bombea mi sangre, si todo esto, una vez más, acaba por partirme en dos. Si descubres que no soy tan cool, free o nice como a tí te gustaría que fuese. Pero si eso llega a ocurrir, sólo te pido que me digas la verdad para irme con mis ilusiones a otra parte.

Si algo he aprendido en este tiempo, es que " La vida es demasiado interesante como para perderla de vista".

10 de septiembre de 2008

Sobre un sobre

09-02-2007
Sobre un sobre - Corto



video



He estado dudando si poner abajo lo que para mí significa esto para no condicionar demasiado a la imaginación. Pero...visto el resultado de las personas que lo han visto antes, creo que tengo que añadir una pequeña ayudita ;) Aunque bueno,si lo queréis ver sin leer lo de abajo, podemos probar el experimento xD


La ayuda para entenderlo:

Nerviosa. Se muerde el labio. Y las uñas. El corazón late más rápido. Los colores aún no aparecen y sólo blanco y negro tiñen esos momentos. Bloqueo. No sabe qué hacer. Por dónde empezar.

Basta
. Empieza a buscarlo. Piensa que en algún lugar debe estar. Escribe un mensaje. (Intenta tranquilizar a quienes la presionan). No ha podido desaparecer de esa habitación. (Piensa para ella). Está confusa. Perdida. Pero lo bueno se hace esperar. Al fin. Hay buenas noticias. Ha dado con él y ya sí, respira profundamente...).

No se trata de dinero, ni nada de valor. Es una nota con un mensaje que le resulta muy familiar. Todos los indicios podrían indicar que sí que era un asunto de deudas. Pero en realidad es una tomadura de pelo. Nadie la presiona, nadie pide euros ni tanto de ella como ella misma se pide. Este es el verdadero mensaje. Se da cuenta cuando abre el sobre. Ahora quiere conocerse mejor para sacar su verdadera forma de ser y abandonar ese exceso de responsabilidad. Extirpar esos golpes violentos de corazón.

Busca y encontrarás.
(Primera frase de la nota). Porque tarde o temprano darás con él. Ensayo y error. Para aprender, madurar. Y así cada vez entenderás mejor que lo tienes delante de tus narices. Que por culpa de que te temblaba el cuerpo, no te dabas cuenta de que ese sobre, lo tenías en el sitio más fácil.

Pero no todo es tan simple como esto. Buscar un sobre en unos cuantos metros cuadrados. Porque tal vez, todo tenga que ser un poco más complicado para valorar lo conseguido. Aunque es inevitable pensar que...Ojalá todo lo que buscáramos fuera así de sencillo. Rápido. Como encontrar un pedazo de papel en esos cuantos metros cuadrados...

P.D. Es mi primer y único corto, plis...sed un poco compasivos :P dado mi poco entendimiento de buenos programas, recursos, de saber cómo elaborar un guión, y en fin...ya sabéis que es solo mi afición ;)
P.D.2. Las canciones por orden de salida, son:
- Breeders - Cannonball
- Clap your hans say yeah - Let the cool goddes rust away
- Clap your hands say yeah - Sunshine and clouds (And everything and proud) -Escena del móvil-
- La Pulquería - Mala cara
P.D3. Se aceptan críticas constructivas. ¡Gracias!

8 de septiembre de 2008

Escribo, no escribo, escribo.

La sangre bombea, el ritmo se recupera, las ganas reaparecen. Las pilas han descansado. La necesidad de plasmar todo lo que se me pasa por la cabeza reaparece. Tomé una decisión y pocas veces me echo atrás. Casi nunca. Pero como en todo, hay excepciones. He acabado los exámenes, tengo más tiempo y las energías se han recuperado. Dije que si volvería, sería en un blog distinto. Pero no encuentro ese blog, mi hueco, mi nuevo lugar. Así que mientras lo encuentro, teclearé aquí. ¡¡He vuelto!! (Sí, tenía qué decirlo) jeje

El gusanillo blogger me ha infectado de nuevo. Os he echado de menos. Porque aunque no os he perdido la pista (os he seguido leyendo aunque no siempre comentase) desde que dejé de escribir aquí he echado de menos este diálogo de letras compartidas. A vosotros y a Ardid también, la que habla a través de entradas, teclas negras y cuadradas. Con flexo o sin él. Pero normalmente con música que en más de una ocasión, le ha acompañado en el ritmo, en la forma de lo escrito.

Me quedan unos días de preparativos para dejarlo todo listo. Papeles y despedidas. Mi intención es volver a casa por Navidad. Nunca he estado tanto tiempo fuera de aquí, lo máximo unas tres semanas. No tengo ni idea de qué me voy a encontrar ni si me sabré adaptar. Este es hasta día de hoy, mi reto más importante. Mis cambios más radicales, mi mayor apuesta. A más de uno podrá parecerle una pequeña...pero dadas mis circunstancias, no puedo pensar de otra forma;)

Así que mientras seguiré por aquí, si no es mucha molestia jeje.


27 vestidos - Escena en el bar



P.D. Cómo me gusta esta escena, esa química, esa espontaneidad, esa magia (la mayoría de las veces encontrada sólo en ficción...).
No he encontrado subtítulos sorry. Pero hay gestos, miradas, complicidad, ese lenguaje universal llamado música...Así que, ¿qué tal si nos dejamos llevar?

30 de julio de 2008

Último brindis

Ya he vuelto de mis vacaciones. Todo ha ido bien y me he chocado de frente con mis raíces. No me he hecho daño sino todo lo contrario ;) . Aunque me haya topado con el flamenco casi 24 horas al día, con las palmas y con los bailoteos. He aguantado y hasta me he acostumbrado. Lamari ha sido una buena compañera de viaje.
Y ya de vuelta con la maleta deshecha y volviendo a internet después de una semana, tengo que deciros que siento que mi tiempo aquí se acaba...Nunca me han gustado las despedidas aunque suene a tópico pero es así. Ni sé cómo hacerlo para decir todo lo que quiero sin que se me olvide nada importante, así que seguramente me deje muchas cosas...A algunos sé que no les gustará, y a otros que les dará igual. Normal ¿no? ;) --> Ley de vida. Yo que empecé en este mundillo pensando que no me leería ni perri al final resulta que no ha ido tan mal ;) Así que me voy más que contenta.
Le he dado muchas vueltas a la idea de cómo hacerlo pero no me sale nada más que esto. Os merecéis algo mejor pero espero que os quede grabado que "Existe un lenguaje que va más allá de las palabras" (Siempre he sido más de demostrar las cosas y cuando por aquí lo que se ve son las letras, pues me cuesta la verdad...)
Me voy con la sensación de que me quedan muchas cosas que contar, mucho que indagar, muchos videos que rodar o enseñar (a pesar de que la mayoría pasárais de decirme siquiera que habíais visto el anterior :P).
Espero tener internet el año que viene y estar al corriente de cómo estáis y cómo va todo, pero tampoco sé que me voy a encontrar. Mi correo lo teneís ahi a la izquierda para lo que queráis.
La intención con la que empecé este blog fue para expresarme, dejar vía libre a mi parte creativa, desahogarme, evadirme. Y no se trata de un arrebato del momento. He cambiado mucho desde que empezara en Diciembre y el motivo principal por el que hice este blog ha quebrado. Ya no siento esa necesidad de fugarme. Y me voy feliz por todo mi tiempo aquí. Me he sentido arropada por muchos de vosotros en mis bajones. He sentido también que os habéis alegrado cuando yo me reponía. Curioso esto de las relaciones sin el caraacara ;) Porque os siento cerca aunque físicamente no lo estéis. Y puede que aguna vez vuelva para quedarme, pero ya no sería en este blog, ni sé de qué sería. La vida es una caja de sorpresas :)
He conocido gente increíble aquí, con mucho talento y con tó el arte der mundo :P Pero si me dan a elegir me tengo que quedar con lo de siempre. Con la buena gente. Con la cercana y con la que se para a leer entre líneas. (Sé que a veces no os lo he puesto fácil) .
Muchas gracias a todos los que os habéis parado a leerme y por hacer que no me haya sentido sola todo este tiempo.
Cuidarse mucho y sed felices, que al fin y al cabo de eso se trata ¿no?
Un besazo enorme, abrazos y una sonrisa!!


Chambao - Playas de Barbate






22 de julio de 2008

Érase una escapada


25-02-2007


video

Esta semana me voy a la playa (aunque a otra diferente a la del video). Pero esta vez a pasarlo bien sin necesidad de escapar de la apatía de entonces. Sólo para disfrutar de todo: del sol, del mar, de las salidas, de los encuentros, de pasar buenos ratos vamos...¡¡Por fin!!

Nos vemos a la vuelta ;)

P.D La banda sonora del video es de U2. Por orden de aparición suenan "Where the streets have no name", y "Sunday bloody sunday".
P.D2 Se me olvidó mencionar que a vosotros también os echaré de menos, vaya que sí...Que os cuidéis mucho y VIVÁIS ¿vale? ;)

18 de julio de 2008

Se acerca la despedida y yo...aunque me cuesta, me "desnudo" un poco

Hoy estoy echando de menos antes de tiempo.Mi cuarto. Mi refugio. Mis ratos a solas. Los ratos con mis amigos. Aunque hayan cambiado las cosas, aunque ya no seamos los de siempre, aunque yo ya no sea la misma. Pero sí sigo siendo despistá, me sigue costando expresar lo que siento, me cuesta abrirme, exponerme en ese sentido....perder...Pero ya no soy esa chica de rabia contenida. Que ya no estoy sólo en paz con el mundo y en guerra conmigo misma. Que la única que realmente se daba cuenta de eso era yo. Por suerte para los demás (creo) o por desgracia para mí. Que ahora quizás piense mucho en mí...demasiado a veces...aunque puede que sea necesario para equilibrar lo de estos años atrás. Ya no soy esa amiga incondicional que solía ser. Que la vida me ha enseñado a ser un poco egoísta. Pero no a dejar de ser fiel a mis amigos, aunque ya sea de otra manera. A veces pienso que traiciono...no lo sé...quizás sí...o quizás me exijo mucho como otras veces. Sea como sea me encuentro la mayoría del tiempo satisfecha con mis decisiones. Estoy experimentando el dulce sabor de ser mi mejor amiga...de quererme un poco más. Y no quiero cambiarlo, no quiero volver atrás a pesar de todo.
Y ya dejando de hablar de mí...cómo voy a echar de menos esos ratos nocturnos. Siempre he preferido la noche. Ese aroma que se desprende en las calles, en nuestros bares, en nuestros parques, en las fiestas de los pisos. Conocer gente. De aquí, de otras ciudades, de otros países. Mi ciudad. Sus calles otra vez. Sí...me tiene enganchada ;) Y aunque prefiero la noche no puedo descartar el día. La luz del sol que ilumina aquello que vas encontrando al paso. Y los momentos de risas cómo no, de picar, hacer rabiar, o que se vuelva en contra tuya...o...como trato de dos ;)
Querido J:
No imaginas cuánto lamento no haberte conocido antes, porque creo que lo hubiéramos pasado bien. Hace un par de meses que nos conocemos y unos cuantos cruces de salidas nos han unido. Demasiado poco para saber que te echaré de menos. Pero es así, así lo siento. No me cuesta trabajo encariñarme pero sí tener que alejarme. Que tu grupo favorito es Radiohead, y sabes que a mí también me gusta mucho. Que aunque tú seas un bohemio, un amante de las letras, un fumador empedernido, que adoras mucho más la noche que yo, que bueno....eres distinto a mí. Bastante. Me cuesta seguirte ese ritmo acelerado que tanto te gusta. Por mucho que me empeñe las raíces son las raíces. Y a mí me criaron de una manera mucho más conservadora.Me atrae tu mundo pero no termino de compartirlo, no me veo encajando del todo. Pero ya no quiero esa relación perfecta más que compenetrada. Me gustas, pero tú ahora allí, y yo aquí. Aunque ojalá que nos veamos este verano porque no nos separan tantos kilómetros. Y si nada extraordinario cambia, no dudes que intentaré ir a verte...Nada tengo que perder si el año que viene nos vamos ¿no? Y a destinos distintos...
Querido R:
Y luego estás tú, que hace ya años que te conozco. No son demasiados, pero sí los suficientes como para conocerte creo que bien. Un chico singular, me hablabas de usted y doña, (nos hablabas), usabas las indirectas, esa sudoku forma de expresarte, Se necesitaba toda una resolución de crucigramas para entenderte ;) Me atraías. ¿Y a quién no? Para mal o para bien, no dejabas indiferente a nadie. Pero luego estaba ella, una de mis mejores amigas enamorada de tí. O eso creía mi amiga. Y a tí te conocí por ella. Yo creo que te gusté, sí, puede ser. Pero mi amiga era mi amiga. Y lo pasaba mal....Luego pasó el tiempo y nos alejamos un poco. Pero siempre ahí. Y ahora te veo y has cambiado tanto...ya dejas de ser tan enrevesado, de picar todo el rato, de hacerte tantísimo el interesante (hasta llegar a desquiciar), y ahora es cuando empiezo a verte de verdad. Ahora es cuando me empiezas a gustar de una manera que hasta me da miedo, sin tantas máscaras, sin tanto que ocultar. Sigues siendo tú porque si no, no serías el mismo pero puede que sea porque ahora estás ¿más feliz? Y te sienta bien...no lo dudes. Y no dudes que todos lo notamos y nos alegramos por eso. Bueno me queda decirte que ahora estoy haciendo quizás lo que nunca he hecho. Saltar al vacío sin arnés para que te fijes que sigo aquí. Que estoy aquí, cerca de tí. Y no quiero ser tu amiga nop...Estoy harta de ser "esa chica con la que me río, me entiendo y lo paso bien".
Querido Mi:
Mi amigo el que se fue hace unos meses. Ese del que ya hablé... Ya dije que hablaría de él cuando me escribiese pero hasta ahora tenía otras cosas que contar. (Espero no haber hecho a nadie esperar.).Y él sigue allí y está genial. Se ha hecho con la jerga del lugar y ya no habla de dinero sino de "la plata". Lo hace adrede (eso creo) pero le queda bien ;) Al poco de instalarse me escribió para agradecerme lo del poster, para contarme que estaba bien y bueno...él está al otro lado del charco por unos años. Así que ni sé cuándo podré verlo otra vez ni nada...pero sí me da pena también no haberme dado cuenta de ese feeling que tenemos. Y se lo dije. Él me contestó con un sí, ya, bueno, circunstancias de la vida. Me quedé un poco igual. Pero que más da...me gusta empezar a ser más expresiva con lo que siento, porque lo callo más que lo hablo. Y no sólo siento esa empatía con él porque sea otro loco de la música ( me encanta que me descubra grupos nuevos, que sea un gafapasta de gustos cerrados...no me importa!), sino porque es particular como a mí me gustan (y ya véis lo bien que me va xD..no puedo evitarlo! No tengo remedio...) pero a la vez, es algo más conservador como yo. Quizás el que más me conviene de todos.
Y luego está del que tantas veces he hablado (M)...encubierto en Libreta de blogs de los recuerdos...que muchas veces escribo ahí parte de lo que imagino, veo, observo...pero otras veces estoy yo ahí...como en la anterior entrada. La persona que más me ha dejado huella. Con la que creo que sentí "eso". La única vez. A esto es a lo que me refiero cuando me cuesta expresarme...me cuesta más que dar un beso. En fin...espero que se entienda...
Ya lo de M está olvidado y ahora es cuando después de tanto tiempo me empiezo a fijar de verdad en otras personas. Ya sin tantas ataduras emocionales...ya no me dejo pararme sentada a esperar algo que no se sabe si volverá.
Y echaré de menos a mis amigas sobre todo...las de toda la vida, las de clase (aunque me voy con una de ellas a Italia ;)), mi ciudad, mi familia, mi gente...mi ciudad, mi familia, mi gente...mis ratos a solas...todo se recorre a través de mis venas...todo circula y se vuelve a repetir. Todo eso es lo que soy. Para bien o para mal. Pero son tantas las ganas de irme y de cambiar, conocer, valerme por mí misma, aprender, que todas las dudas y los miedos se van quedando atrás...están perdiendo esta competición si se puede llamar así.

Estaré fuera el fin de semana aprovechando el tiempo que me queda aquí. Iré a ver a R.

Os dejo una canción italiana que me tiene enamorada desde que la escuché por primera vez. Estoy a ver si me bajo música para ir haciéndome con el italianini ;)


Espero que la disfrutéis!---> No es una típica...;)

Afterhours - Strategie



P.D Feliz fin de semana!
P.D2 Faltan cinco minutillos para que me vaya. Lo único decir que no sé si os habéis dado cuenta que los otros días agregué lo de los últimos comentarios. Se me desajustaron otras cosillas de la página y al final opté por quitarlo. Una que no atinó mucho con la informática xD
Ya síi a pasarlo bien y no penséis mucho lo que he escrito hoy...parece que se lo he escrito más bien a un diario ahora que releo... Pero sólo decir que sigo bien, que lo de la entrada anterior está zanjado, y que a empezar de nuevo! Y lo de que traiciono supongo que es lo que ya los que me conocéis sabéis...que ahora pienso más en mí...pero sigo en el proceso de acostumbrarme a eso. Porque si no lo hago yo ¿quién?A eso me quería referir...
P.D3 Ya sí que sí os libráis de mí!!! jiji

13 de julio de 2008

Clausura







Ya sólo queda el leve suspiro. Ese que libera la tensión dolida que aún queda. Porque ya no...ya no se trata del rojo suspiro, del respirar rojo...
Inocencia perdida. Experiencia ganada. Bordería asumida. Al menos, con él.
No está segura si es la mejor manera para apartarlo, pero es la única que conoce. Y le funciona para no pensar. Ni halagos, ni abrazos, ni detalles (ni preocuparse) hacen ya que ella vuelva a creer. Perro del hortelano que ni come ni deja comer. Pero haga lo que haga, pase el tiempo que pase, sabe que será siempre especial. Y esa certeza no le pesa, porque a pesar de todo, de vacíos y noches insomnes, lo bueno, sobre lo malo.

Concorde - Amaral

10 de julio de 2008

Meme para definirse

X me ha mandado deberes. Estamos en veranito y qué losa ¿no? jajaja Pero yo los he hecho con mucho gusto. A mí que me cuesta lo indecible definirme (no tenéis más que ver mi perfil xD) me ha costado menos de lo que pensaba. Aquí os lo dejo ;)

Si fuera una palabra: Conóceme


Si fuera un número: 5

Si fuera una bebida: Alhambra 1925 ;)

Si fuera un animal: perro


Si fuera algo de la casa: el sofa mmm xD

Si fuera una zona del cuerpo: corazón

Si fuera una obra de arte: uno de arte popero no muy moderno

Si fuera flor: un geranio rojo

Si fuera película: Amores perros

Si fuera fruta: melocotón

Si fuera un recuerdo: alguno en el que haya muchas risas

Si fuera un color: unpocodetodo

Si fuera un sentimiento: a flor de piel...aunque creo que ahora a flor de piel endurecida jaja

Si fuera un sentido: vista

Si fuera un satélite: uno que fuera un poco independiente

Si fuera uno de los siete pecados capitales: gula

Si fuera un olor: a cafe.

Si fuera árbol: uno que de sombra en verano.

Si fuera algo suave: Bartolo jaja El oso más abrazable que he conocido nunca.

Si fuera un personaje de cuento: no me identifico con princesas . Antes, de adolescente, hubiera respondido sin dudar--->Como diría Ani Difranco:

I am not a pretty girl
that is not what I do
I ain't no damsel in distress
and I don't need to be rescued
so put me down punk
.

Ahora le quito la coraza que pueda tener con "punk". Se aceptan baladas ;P (Como metáfora o sin ella ;)) Pero las baladas de las mías ya sabéis...jajaja


Si fuera ciudad: la mía sin dudarlo. La adoro. Es parte de lo que soy.

Si fuera música: fuerte, suave, extraña, marchosa, corriente...Sólo tiene que encantarme, envolverme, la tengo que sentir...Esa que me transmite.

Si fuera un cuerpo celeste: uno cercano.

Si fuera personaje de fantasía: Eowyn me gusta...pero de ahí a que lo fuera...jaja

Si fuera un sueño: sentir "eso" otra vez

Si fuera elemento: carbono

Si fuera prenda de vestir: camiseta de color, con dibujo

Si fuera fenómeno atmosférico: bochorno de verano. (Sol + lluvia)

Si fuera estación: verano

Si fuera medio de transporte: bici

Otra vez nomino a quien lo quiera hacer.

¡¡Que paséis un buen fin de semana!!

Clap your hands say yeah - Is this love?





P.D Para hacer honor a mi verdad, mi pecado capital no sería la codicia. Lo he pensado mejor y no es así...es lo que pasa cuando haces estas cosas rápido. (Y aunque me haya referido a lo no material). He estado acostumbrada hasta ahora a pensar en mejorar en todos los aspectos de mi vida, y ya se sabe "quien mucho abarca poco aprieta". Y no sería justo que dijera ahora que es la codicia, ya que me empiezo a gustar! :P Así que por eso, la gula! Que vienen los helados ricos! xD

8 de julio de 2008

Algo pendiente

Tengo algo pendiente que contaros e intentaré ser breve.
Después de lo que escribí el otro día, de leeros a vosotros,de escuchar otros consejos, otros puntos de vista, de escucharme, he tomado la decisión de empezar a disfrutar de verdad. Estoy cansada de sentirme siempre culpable por no dar la talla, por no estar a la altura de las circunstancias. Se había rebajado mucho en mí esa necesidad, pero todavía quedaba algo. Los estudios son importantes, pero más mi salud mental. Y eso no me dejaba concentrarme del todo para los exámenes porque pensaba que no era capaz. Que no sería capaz de llegar. Así que pienso que tengo que cambiar el plan ;) Este verano me lo pienso tomar con más calma, y voy a dejar de pensar que no me merezco descansar. Porque también soy persona. Me refiero a descansar sin pensar en mañana, como casi siempre cuando no me van las cosas del todo bien. Y por circunstancias de mi vida (para el que no lo sepa, ya dije aquí que he recibido una educación muy exigente y yo no lo supe asimilar a mi ritmo) no he estado muy bien que digamos este tiempo atrás. Así que quiero creer que si me lo merezco seré capaz de aprovechar este verano como mejor pueda y estudiar. Tendré más ganas y más fuerza para hacerlo.
Me he dado cuenta estos últimos días que por fin he aprendido a quererme. Que no necesito más muestras, que tengo que dejar de buscar ese equilibrio perfecto.
Estoy muy optimista y con ganas de VIVIR.
Me noto más fuerte. Tranquila. Que dependo menos de lo que los demás puedan pensar de mí. Que fui capaz de disfrutar de la fiesta de mi madre a pesar de todas las preguntas sobre lo que estudio, de que no todo el mundo es capaz de entender que no vayas año por curso. Fui capaz de pasármelo bien sin que otras cosas me afectaran más de la cuenta. Una amiga de mi madre me recordó una anécdota de cuando era pequeña que no me gustó. Había más gente alrededor y la exageró. Además implicó a mi madre también porque decía que ella pensaba igual. Que era demasiado tímida de chica. Me dio pena saber que se quedara con sólo esa imagen, porque se refería a que no hice amigos nada más llegar del pueblo a mi ciudad. Y de hecho me hice amiga después de esa misma gente. Ella eso no lo sabía. Sólo se acordaba de que me presentó a una niña para que me empezara a adaptar. Estaba sin dormir porque la noche anterior salí, y con la emoción de la fiesta, me pilló en un momento especialmente sensible. Lloré como una niña pequeña que no se aguanta las lágrimas. Me dijo que era una persona maravillosa que me tenía que empezar a creer muchas cosas. Que la Erasmus me vendría fenomenal para superar mis miedos. Mi madre vino luego y hablamos. Recapacité. Estuve pensando y llegué a la conclusión de que no me gustó lo que me dijo. Que eso no era hacerme un favor, era recordarme cosas en un momento nada adecuado. Y hacer un juicio de valor a prisa y corriendo. Soy más que miedos que superar y una persona estupenda. Soy fuerte, no tan tímida (reconozco que lo soy...pero no me cuesta relacionarme con la gente) y luchadora. Me puse el bikini y me fui a la piscina. Me preguntaron por qué había pasado. Nada, contesté. Estoy genial. Sólo que he dormido poco, por mi madre...etc. No sentí tener que dar más explicaciones. Y con una sonrisa en los labios me fui a la piscina para despejarme. Se me pasó todo. Reí, disfruté, y de hecho, ya visteis la imagen que se me ha grabado de la fiesta. Porque por otro lado, mi familia no es perfecta tampoco ni mucho menos pero me empiezo a quedar con lo bueno. A relativizar los problemas. Y no quiero ser la persona más extrovertida de las fiestas, ni la más graciosa, ni la más simpática. Quiero ser yo. Soy imperfecta. Algo a lo que me empiezo a acostumbrar y me está gustando...

Big Girls Dont Cry - Fergie

P.D Lo de breve mmm...lo he intentado ;)

7 de julio de 2008

Fiesta sorpresa

Desde el sábado por la noche hasta el domingo por la tarde. ¿Objetivo? Engañar a mi madre hasta unos quince minutos antes de llegar.¿Gancho? Mi padre. La llevaría a una "fiesta de unos amigos suyos en un cortijo cercano".¿Lugar? En el cortijo de mi abuelo. ¿Preparativos? Muuuuchos. Comida casera. Limonada con Martini made by mi tío. Bebida. Globos de formas (hasta de conejo) pero que eran muy malos y se rompieron. Sobrevivieron los de toda la vida. Había pocos, pero los suficientes para echárselos a la cumpleañera por el balcón. También serpentinas. Nada más llegar, la recibimos con una bandeja con una copa de champán y una corona de "rubíes"superfantástica. Y fotos..muchas!! Teníamos a una amiga paparazzi en la fiesta.Velas flotantes en una fuente pequeña. Tómbola con regalos canjeables por billetes del monopoli.¿Pero tan fácil se lo pusimos? Un poco sí jaja Sólo tenían que firmar en su libro de firmas.¿Encargadas? Mi prima y yo.¿Animadores del micro? Mi tío y mi primo. ¿Y qué regalos hubo? Pistolas de agua, o de gomaespuma, máscaras de plumas, pegatinas...y tres regalos especiales. Uno para el primo de Sevilla. Unas chanclas de cartón con lazos blancos. ¿¿Cómo?? xD. El primo de Sevilla se quedó a cuadros. Pero luego cayó en que esas chanclas se las regaló a mi madre en verano cuando eran pequeños. Y a mi madre le encantaron. Venían de su querida Sevilla, de su familia sevillana. Aunque como calzado...mmm..no muy recomendables :P Los otros dos para mi tío el hermano de mi madre, y para ella. También por buenos recuerdos de su infancia. Pintura de maquillaje para ella(de niños), y para él unos billetes de tómbola. Mi tío es el pequeño de los hermanos, y mi madre le ayudaba en la tómbola para que nunca tocara el tren que tenía. Mi tío no lo sabía, mi madre sí...jaja Mi madre aunque no lo parezca (es más buena que el pan) también supo ser traviesa. Hubo karaoke espontáneo. ¿Quién cantó? Sólo se atrevieron mi tía y una amiga. ¿Música? Hubo pista de baile decorada para la ocasión. Con lamparitas de papel de colores. Discos antiguos de mi madre y otros de casa de mi abuelos. Abrieron el baile mis padres con la canción de su boda. Simon and Garfunkel - Sound and silence. Ñoñesco, pero bonito :P. Parecía que hubiéramos retrocedido 30 años en el tiempo durante esos instantes. ¿Invitados? Familia y amigos de mis padres de toda la vida. Más algunos más nuevos.¿Y el video? Salió al final. Casi llego tarde a la fiesta porque el ordenador iba lentíiiisimo pero se hizo. Creo que gustó. Mi primo que no me suele dar abrazos, me dio uno grande después de verlo, acompañado de: Eres una genia O_O. Mereció la pena. Mi madre se emocionó. Aunque seguía igual de guapa ella, con su maquillaje impecable. ¿Cómo lo hizo? No lo sé xD. ¿Y el postre? Tarta de chocolate con bizcocho ...mmm muy rica. Y con muuuchas velas. La tuvimos que ayudar para que las apagara todas.Y fondue de chocolate. Una con una cascada pequeña. Con sandía, uvas, y más fruta fresca fresca del verano( Didac la disfrutamoss!! ;)).
El domingo la continuamos unos pocos. Hubo paella buenísima y partido de volleyball en la minipiscina. ¿Quién ganó? Mi equipo Ueeeee...Y mientras, con la radio escuchando el partido de Nadal. Lo terminé de ver en mi casa. Emocionanteee....sufrido y merecido!! Nadal si ya me gustabas ahora ni te cuento! jajaja Pero como jugador,eh??



La Bilirubina - Juan Luis Guerra


P.D. Mi madre es fan fan de Juan Luis Guerra, pero se ve que a ella no lo he salido xD
P.D.2 Me gustaría enseñaros el video (y he estado a punto de ponerlo) pero no me he atrevido al final. Aunque a lo mejor otra vez si...

4 de julio de 2008

Mejor

Ya estoy mejor :)

Gracias por cada uno de vuestros comentarios del otro día.

Sois oxígeno para los pulmones!!

No me quería ir hoy sin decirlo.

Peroooo me tengo que ir rápido y no me da tiempo a contaros todas las cosas que quiero! Entre hoy y mañana será un día un poco estresante pero creo que merecerá la pena!

A mi hermana se le ocurrió la idea de celebrar una fiesta sorpresa por el cumpleaños de mi madre. Es mañana por la noche y llevamos preparándola un mes. ¿Adivináis lo que me toca a mí? jajaja El video!! Bonito día que les dije que me gustaba hacerlos...¡¡que me encantan!! Hay unas 60 fotos escaneadas con distintos temas (mi hermana ha preparado eso)...¿pero a quién le toca montarlo?...¡¡a la menda! jaja En fin....Ya os contaré más los detalles y otras cosas varias.

Buen fin de semana a todos!!!

Yael Naim - Far far




..."how can you stay outside?
there's a beautiful mess inside
how can you stay outside?
there's a beautiful mess inside
oh oh oh oh..."

2 de julio de 2008

No hay excusas

Aviso: Si estás de buen humor y quieres seguir estándolo te recomendaría que no siguieras leyendo. Y si lees y no quieres comentar, de verdad que lo entiendo. No pasa nada...Porque otra vez me siento chatarra inservible basura en el suelo... (aunque por otros motivos distintos a la canción).

El viernes tengo mi último examen y nada se puede hacer ya para evitar el suspenso. He perdido demasiado tiempo estos últimos días cosa que no me podía permitir. No he sido capaz de confiar más en mí, de atarme a la silla e ignorar esta maldita ansiedad que no me abandona. Y ya no hay excusas, no sirven los lamentos y llorar sirve de poco. A esperar otra vez a Septiembre y si no he sido capaz de sacármelo ahora...¿por qué dentro de dos meses? (Prefiero no responderme...)
Estoy enfadada conmigo porque además el balance no ha sido bueno. Esta era mi última oportunidad para arreglar un poco el desastre, pero tendré que estudiar muy mucho este verano si me quiero sacar la mitad del curso que me queda.

Este año me he sentido apoyada, valorada, acompañada, animada....pero me falta lo más importante. Confiar en mí y echarle un par a la vida. Hoy, no hay excusas...

Por otro orden de cosas, he estado mirando mi carpeta de los videos y he encontrado uno que hice el año pasado. El tercero, después del primero que subí aquí. Y ahora siento esas mismas emociones. Sólo que pienso que no le puedo pedir ayuda a nadie, porque nadie puede salvarme.(Aunque suene un poco a princesa en apuros...O_O). Tengo que coger fuerzas en mí y salir adelante. Sólo me queda dar las gracias a los míos (a mi familia en especial que se está portando de 10 con una paciencia infinita) y a vosotros también porque cada día os siento más cerca, conseguís animarme cuando más lo necesito. Estáis. Y ya me noto que me voy a empezar a poner ñoña así que mejor paro. :P (A buen entendedor...)

08-02-07
Aimee Mann - Save me (clip no oficial)



video

P.D Salgo un poco en el video y si hoy fuera otro día no lo hubiera subido. Seguramente soy una exagerada...Pero hoy, eso me da igual...
P.D2 Acabo de venir desde anoche y bueno...he estado tentada de quitarlo. La primera imagen que tenéis de mí y ahí van mis monstruos. Todos de golpe. Pero creo que es hora de ir asumiendo mi lado feo. Ese que no ríe y se oculta. Y aunque puede que nunca me vaya a librar de él, quiero creer que me dejará hacer mi vida con normalidad. Así que ya sólo me queda ver qué se puede hacer en Septiembre. Me debo salir de esta ;)

26 de junio de 2008

Meme de los pequeños momentos

Didac y Alive me mandaron un meme hace unos días y Darcy creo que también, no compis? ; ) Consiste en contar seis pequeños momentos de esos que creemos que no tienen importancia y, en cambio, son casi la esencia de nuestra vida. Así que ahí va chicos!!

Lo prometido es deuda ;)

1. Las risas. Las carcajadas. Me gusta por lo general reír...sonreír...que me hagan reír o hacer reír. Aunque no me gusta contar chistes (perdí esa habilidad cuando pasé a la adolescencia..jaja) humor sí tengo cuando estoy bien ;)

2. Sentarme en el penúltimo asiento del autobús con ventana. Me gusta mirar y ver qué pasa por el centro. Perderme, abstraerme tanto si llueve como si hace sol. Ver pasar a la gente. Me entretengo observando mientras voy a clase...
Desde ese sitio se ve todo bien y es más comodo que el último...más amplio.

3. Los cafés, los tés o los batidos por la tarde y con buena compañía. Me gusta el ambiente distendido, relajado, la tranquilidad de esos momentos y hablar de cualquier cosa, ponerse al día, planear...lo que vaya surgiendo.

4. Pero también me gustan las cervezas, la noche, el jaleo, la música alta a ratos, el billar, el futbolín (aunque ultimamente este mas porque el billar lo tengo muy gastado), conocer gente, estar con los amigos, quedar con los que hace tiempo no ves y darte cuenta que todo sigue igual. No ocurre con todos, pero con los que sí...son noches dulces las que se pasan. Me quedo con todos esos momentos.

5. Colocarme en el asiento del piloto. Encender la radio o poner mi musiquilla. Conducir!!!! Aunque el coche no es mío mío en esos momentos lo siento como si sí! Ja! Ver al pato que me regalaron mis amigos de acompañante. No soy mucho de peluches pero ese se salva por lo mono que es y porque viene de donde viene. Y más me gusta si voy sola...me encantan esos momentos al volante, a las marchas, pedales y que sea lo que tenga que ser!
Por si alguien lo duda...soy prudente! jejeje

6. Ver a Nadal jugar. Cuando era más chica jugaba al tenis, pero aunque me gustaba mucho acabé dejandolo porque me metieron en un grupo con niños más chicos que llevaban jugando desde los cuatro años o así. Y yo que estaba muyy agusto en mi clase anterior con gente de mi edad van y me cambian de repente...y ahí lo llevas! Pasé a tener compañeros con los que si hablaba, sería sólo para intercambiar cromos o algo así! jajaja Y eso que no soy alta, les sacaba un par de cabezas a cada uno. Un show. Blancanieves y los enanitos. Creo que aguanté una semana porque además los enanos eran buenos. (Y a mí no me gustaba perder XD..y menos contra los pequeños) Claro que si me habían cambiado era por algo, para que aprendiera. Pero lo que yo no me imaginé fue esa clase y además todas las tardes. Al tiempo entendí lo que me estaba perdiendo y bueno...se me ha quedado un poco la espinita clavada por dejarlo.
Aunque ahora no lo sigo mucho me encanta ver a Nadal. Por su fuerza, por el talentazo que tiene, porque me parece un tío humilde, un competidor sano. Me gusta su técnica, el juego variado, su aguante, su no tirar la toalla ni en un solo punto. Su concentración.Disfruto mucho viéndolo. Lo admiro jajaja Es verdad! Y quién no?

No se lo mando a nadie así que si alguien quiere hacerlo como otras veces, me gustaría verlo! Ahí queda ;)

The Smiths - This charming man

This Charming Man - The Smiths


17 de junio de 2008

Pinta tu objetivo


Como siga así me acabaré exprimiendo...

...qu
é ganas de terminar!!!

Fightstar - Paint your target




Buena semana para todos!!

P.D El otro día me preguntaron si seguía escuchando la misma música que hace unos años...como esta. Y el domingo me encontré esta canción en unos discos que hacía tiempo no escuchaba. Unos discos con mucha música rock al estilo de este grupo. Y aunque desde entonces han cambiado mucho las cosas, esto me gustará siempre!!!

P.D2 No os tengo acostumbrados a poneros música así, pero bueno...ya me diréis XD
Lo máximo de guitarreo + gritos que me puede gustar es esto, al menos por ahora! jaja Que nunca se sabe!

11 de junio de 2008

En un puñado de globos


Chavela es voz partida, expresión en notas, el lloro que no te permites.
Ella es ese grito que silencias o el salto con impulso inyectado.
Es ese desahogo que necesitamos todos alguna vez...
Mi desahogo.
Escucharla es guardar los latidos inseguros en un puñado de globos.
Sabes que algun día volverán a bajar, pero mientras se alejan, esas preocupaciones están dormidas...anestesiadas...tranquilas...

Chavela Vargas- Que te vaya bonito


30 de mayo de 2008

A cara o cruz. A niños o falsosadultos.

¿Es justo que me agobie pensando en mis "problemas"

cuando se asoman a mis retinas

PROBLEMAS en mayúscula?

Radiohead - All i need




Radiohead ha colaborado con la Mtv para hacer algo más que publicidad. Paradójico viniendo de una cadena que dista bastante de la denuncia social,¿no?

Podría sacar debate (si no lo he hecho ya) con respecto a este tema.

Pero me gustaría resaltar la fuerza de este video que me deja sin palabras para describirlo.

Y quedarme con el mensaje.

Sólido y directo.


P.D All I need del nuevo disco In rainbows, tan bien cuidada como demoledora...para mí más que acertada en este proyecto.

P.D2Como una curiosidad, participa en la grabación de este video John Seale, ganador del oscar de fotografía con el Paciente inglés.